среда, 29 декабря 2010 г.
суббота, 6 марта 2010 г.
Как совершить чудо?
Здравствуйте, люди православные! С Великим постом Вас, ставшим для тех, кто верит в чудеса, законом радости и целебной благодати.
Когда Ньютону досталось по маковке от пролетающего мимо яблока, само оно, сыграв роль катализатора закона, спасено этим вовсе не было и, скорее всего, было банально съедено, несмотря на прогрессивную свою сущность в деле постижения законов притяжения. Это я к тому, что катализировать законы дело, в общем опасное, а вот открывать - приятное, хотя и не хитрое, ну и,… яблочко в рот залететь может, ну, или в ванне (помните Архимеда?) искупаешься. Как только это до меня дошло, тут…. Меня понесло! Я начал открывать законы ежедневно, ежечасно, ежеминутно. О, сладкое бремя ньютоновой славы! Если вечером напиться, то утром обязательно прескверно себя чувствуешь. Закон? А то. Если зубы не чистить, изо рта дурно пахнет и начинают выпадать зубы. Закон? Всенепременно. Если вечером долго играть на скрипке, то обязательно припрутся соседи. Если такая «лафа» с «законооткрытием», то может и создавать законы не более чем запросто? Попробовал. Ан – нет! Дулю. С маком. Героиновую. Ничего не создал. Вышло как у буржуинов с Мальчишом. Бился, бился, да только сам разбился. Не сотворяются законы. Ну, просто напрочь! Только приговаривают: «А пошёл-ка ты, Петрович на…, ни рожна ты не умеешь и не понимаешь в законотворчестве. Не быть тебе депутатом самого захудалого сельского совета, так как законотворец ты не просто «лажовый», а попросту – никакой». Да, согласился я с ними, но я ведь вовсе не желаю громами и молниями заведовать, а просто закон сотворить, чтобы зарядку по утрам делать ежедневно, в порядке законодательном самодисциплинарном и посему ничем и никем неотменимым. «Да делай, же, - пощекотал меня под правой лопаткой подкравшийся ангел, - кто же тебе мешает»? И точно, – никто! Вот и начал я подобным образом свою законотворческую работу. Если создать закон, которого ещё никто не создал, то тут и до элементарного чуда – рукой подать. А чудеса - это уже религия. Хотя….
Как совершить чудо? Да запросто, только всё зависит от пройденного пути, хотя по-настоящему, путь это не то, что пройдено, а то, что ещё осталось. Что уже пройдено, для нас интереса не представляет. Ну, прошли и прошли. Результат присутствует? А то! Ну и ладно. Чудеса совершать - это Вам не х.. мелом на заборе «начиркать», поэтому разобраться с их сущностью нужно откровенно и по «понятиям…». Кто такое чудо? Домашний адрес? Судимости?… А,… тоска протокольная!
Начинаешь разбираться – нет его! Как нет! Только что было, вон, по телевизору, и нет уже. Исчезло, как феномен и возникло, как ноумен. Если, конечно, кое-что про него знать. Если не знать, то воспринимаешь с открытым ртом. Сложная причинность. Рот открыт -удивление! Удивление настолько, что внешние раздражители не действуют, отсюда безразличие к вопросу об открытом рте и сам рот, распахнутый до скрытого кариеса. Скучно, господа.
Чудеса плохо пахнут. Пахнут они обманом в большинстве своём, и некий монах на заре российского христианства был первым скептиком, когда снёс мечом волхву голову, приговаривая: «Вишь, бесы, изучились чуды сотворяти»! Думать монаху было некогда, ждали дела богоугодные по его разумению, да паства внемлющая.
Сегодня в девяноста девяти процентах чудес обман можно отследить явно и ещё в пол проценте тайно, остальное показывает в передаче про экстрасенсов растолстевший герой боевиков. Экстрасенсы ни дать ни взять – колхозники. Скандалят друг с другом и с самим ведущим, попутно помахивая посохами, амулетами и раскидывая колоду на даму «треф». Мне они кажутся слегка обалдевшими от свалившихся на них способностей и объяснить, откуда что берётся не могут, за редкими исключениями, да и связь своего дара с этическими нормами, кажется, не осознают, то есть до йоги ещё «не доросли».
Скромно представляются… . Да что там, маг я! Ага, маг, ну, можно просто – волшебник. Что? Тучки разогнать? Минуточку… . Получите – распишитесь. Дунул, плюнул, прошепелявил чего-нибудь на колдовской фене, и попёрли тучи вразброд. Солнце выглянуло от удивления. Народ в обморок. Маг скалится. От, тож! Я это! Я такой. Всем магам – колдун. Засуха в стране целые сельхоз районы под корень изводит ежегодно, а эта сволочь в своём закутке колдовском отсиживается и дожди на родные поля не проливает – бисова душа. Да в старину такому волхву давно бы «кирдык» наступил, замочили бы односельчане.
Чудо - это такая обыденная незаметная штучка, вроде утренней росы или весенней капели, набухшей почки и искромётной улыбки годовалого соседского пацана. Чудо - это закон ослепительного завтра, который придёт к нам, ставшим более совершенными, более любящими и понимающими этот мир.
Каждый Великий пост – чудо! Каждый, кто хоть на одну котлету в пост меньше съел, – уже чудотворец. Каждый, кто веру обрёл и не для себя, а для мира старается, - только тот маг и волшебник. Можно развернуть эту любовь вовнутрь себя и возлюбить себя более чем Бога. Стать «черной дырой» вселенной и тогда чудеса тоже возможны, только знак этих чудес изменится на противоположный.
Только любовь и ненависть имеют право на чудо. У остального в этом мире нет на него разрешения.
суббота, 3 мая 2008 г.
Who are you, Mr. Putin? (Кто вы, мистер Путин?)
Король умер, да здравствует король! Или. О «мёртвых» политиках или хорошо, или ничего. Это я о Путине. Но нет, жив, курилка, ну пусть не первый человек в стране,… второй. Тоже неплохо устроился.
Сначала давайте о тех, кто говорит о Путине (и обо мне в том числе) и не только говорит, а ещё и о нём думает, спорит, любит, ненавидит… . Без этого напрасно всё. «… И птица-скука сонными крылами смахнёт с души протухший нафталин» (стихи плохие - мои).
СМИ мы, большинство народа русского, почитываем, именно так, почитываем, а «инет» просматриваем. Прессу не читаем, не глотаем, не изучаем,…а так себе, почитываем. Новости на сайтах? Ах, гляну, всё равно всё враньё, вымучки и выебучки. Там о Путине есть! Зеркальнообразное всё до одури. И все до надрыва, до русского окончательного и бесповоротного – «мордой в салат». Если уж лизать, то до боли в подъязычной мышце или наоборот, если рвать, то « как тузик грелку», до последних ошмёточков. И сдаётся мне, не о Путине пишут, о себе - родном и любимом авторе. И тоже окончательно и бесповоротно, любуясь написанным: «Ах, смел я как былинный Илья Муромец, про самого Путина гадости пишу»! Или напротив: «В.В., милый, да я за тебя кого хошь по стене…! Да я за тебя ни маму, ни папу, ни деток единоутробных не пожалею! Всех порешу!». Мерзко читать и то, и другое. Мне авторы не интересны, мне бы про Путина,… но только правду. Книжку друг его (а друг ли?) выпустил и на каждой странице той книжки этот друг изображён, а «Путина там и близко не стояло».
Ну, так что, учитывая вышеизложенное, ответим на вопрос Who are you, Mr. Putin? (Кто вы, мистер Путин?) Не как человек вообще, потому, что для этого необходимо провести психологическое исследование с тестированием страниц эдак на 500, а как президент и человек.
Не знаю как вам, а мне впервые со врёмён правления некоторых товарищей из династии Романовых целых восемь лет не было стыдно за царя всея Белой и Чёрной и т.д. Как-то солидно смотрелся наш В.В. И,… тебе на немецком, и… на французском, и команду подобрал, и интересы страны блюдёт,… ещё с десяточек этих «и» можно припомнить. А на фоне некоторых забугорных руководителей (Буш это просто чудо! Хи-хи! В перьях!), так прямо скажем, нет-нет да и поблёскивал наш президент искоркой таланта самодержца. Неумолимая логика власти и государственной системы старательно вырезала из него человеческое, а оно упрямо проявлялось, как несмываемое водой масляное пятно на одежде. Как мне кажется, второй раз в истории (первой была доктрина Ганди), политика государства обогатилась этическим элементом. Смазанным, неотчётливым, но, тем не менее, вполне различимым. Честное слово у государства обозначилось. Нет, шестьдесят процентов внутри и внешнеполитических заявлений по-прежнему - «сказки для болванчиков», но не девяносто пять, как это было во все предшествующие времена. Если тенденция укрепится, то Россия вполне может явить миру один из немногих (единичных) в истории примеров «этического государства». Этот термин до сегодняшнего дня был тавтологией чистейшей воды, а вот, поди ж ты?
При всём моём скепсисе и въедливости (три жены не выдержали) не могу основательно к чему-нибудь придраться, рассматривая время его президентства. Ну, маячит где-то далеко внутри мыслишка о катании на водном велосипеде в момент гибели «Курска», но и всего лишь. На серьёзные претензии не тянет, если рассмотреть её более-менее беспристрастно… Плюсов президент Владимир Владимирович получил гораздо больше, чем минусов, а посему посмотрим на его работу в тандеме с «Маленьким Муком» и, главное, что же там случится далее через четыре года? Иоанн Грозный тоже поначалу вполне приличный царь был, реформы хотел провести.
Резюмирую: мне В.В.Путин понравился.
Доброго царя Вам, граждане!
пятница, 2 мая 2008 г.
Кто такие дети «индиго»?
«Тема явственно отдавала вкусом сметаны. Как умудрённый дворовой жизнью котяра, целый месяц бродил я вокруг этого горшка на полке, щурясь и облизываясь. Наконец, Мойра допряла свою пряжу,… мышка бежала – хвостиком махнула,… горшок вдребезги,… а я вот он, тут как тут. И ну облизывать, и ну причмокивать. ОГО. ЭТО!!! Это вкуснее, чем целая гора апельсинов, привезённых чукчам на зафрахтованном Абрамовичем чартере. Речь пойдёт о детях индиго.
Что это за детки такие джинсовые? Сначала краска для джинсов, потом краска для ауры – неслабое развитие термина. Терминологически всё верно и правильно. Дети с недетскими лицами и мыслями или наоборот, взрослые с детскими лицами и мыслями. Цвет ауры я не вижу, тем более по телевизору, и гложет меня, как всякого скептика, сомнение – а не дурит ли нас в очередной раз всякая зарабатывающая деньги на всём и вся разномастная сволота. Ой, дурит! Непременно дурит. Ударение на «У». Да, заработать на материнской любви, которая чтобы услышать то, что она о своём чаде жаждет услышать, любые деньги готова выложить, - только ленивому не под силу.
В одной из последних статей по этой теме я нашёл следующее:
«…На сайтах посвященных теме детей «Индиго» очень много написано историй о таких детях. Например: Наташа Бекетова из Анапы в 16 лет заговорила на 120 языках; Брюс Хлебников — один из самых сильных детей в мире, уже в шесть лет он начал разрывать отрывные календари в 365 страниц и том Карла Маркса толщиной в 1000 страниц; 17-летняя Наташа Демкина живет в Саранске (Мордовия) - способна безо всяких специальных приборов видеть внутренние органы людей, то есть видеть насквозь. www.indigochild.ru.
К сожалению, о них нет данных рождения, мы не можем утверждать причину, по которой они являют свои способности. Генная инженерия существует сравнительно недавно. На мой взгляд, мы не можем утверждать, что таких детей не было 100 или 200 лет назад, т.к. в то время не было возможным совершить подобные исследования. Тем не менее, с позиций эволюции это логично, что развиваются не только информационные программы, но и психофизиологические. По данным специального исследования, изучающего ДНК народов в различных точках планеты, на сегодняшний день 1 процент населения мира имеет измененную структуру ДНК, т.е. из 64 кодонов (единица генетической информации, зашифрованная в молекуле ДНК) у нового поколения включены в действие свыше 24 кодонов. Обычно у людей постоянно задействовано не более 20 кодонов. Эволюция ДНК человека является закономерной. Например, сначала были люди с 1-й группой крови, однако много позже изменились не только способности человека, но и ДНК - появился новый тип крови – 2 группа, а еще позже возникла 3 группа крови. И совсем недавно появилась кровь 4-й группы. Таким образом, я опять подхожу к тому, что новое поколение детей - это не феномен, а естественная закономерность эволюции. …».
Очень бы хотелось скептически возопить: «Вот оно! – и пуститься вприсядку, - Никакой не феномен, никакой не феномен»! – Дулями во все стороны потыкать, ну и далее по сценарию. Но делать этого не буду, так как сам свой скепсис и порубал, как Василий Иванович белогвардейский обоз.
Я пригляделся к простым «рабоче-крестьянским» детям, не только не «индиго», но даже скорее «моментико», от названия клея, который они уже без сомнения попробовали понюхать. Если долго приглядываться, то в самом испорченном, казалось бы, совершенно невозможном ребёнке, присутствует элемент этого самого «индиго», причём, выявляясь вовне настолько отчётливо, что не заметить этого можно только специально поставив задачу - не замечать. Большинство педагогов эту задачу успешно выполняют.
Дети зачастую сами не знают ни своих способностей, ни своих потенций и только многолетние индивидуальные занятия и выявление их задатков, причём, не просто педагогом, а «педагогом от Бога», могут раскрыть эти цветы в каждом ребёнке. Абсолютно в каждом. Даже у олигофренов. Не «индиго» детей не существует. Это моё глубокое убеждение, подкреплённое опытом педагогической работы и соответствующими наблюдениями.
Путь у Вас рождаются просто дети, а «индиго» мы у них выявим.
понедельник, 25 февраля 2008 г.
Вася на компьютере.
Вася-Асила
Действующие лица: Вася-Асила. Коротко: Вася – девочка 11-12 лет. Смуглень-кая. Симпатичная. Коротко стриженная. Умненькая.
Один, Ноль, Плюс и Минус, Земляной облак, Черезраз, Грызалово, Химик, Тётя Ёся, Наворот, Число, Число с хвостиком, Небесный крот, Завет, Притягайлин, Стрекозёл, Стреокозлиха, Продюссер, Крик в ночи, Лебедь-не белая, Олигарх Олигархович Попа. царь – Чернуха, царь – Белуха, царь – Серуха, Принципесса, Гурв.
От автора: Продолжение бдет только после соответствующей просьбы. Действующие лица могут меняться.
Глава один.
Во первых: Вася-Асила, никогда бы не написала «глава один», потому что девушкой она была умной и в своём преклонном возрасте наверняка знала, что глава женского рода, значит она, поэтому будет – глава первая. В принципе Вася никогда никому бы этого не сказала, потому что, опять же, в силу своего преклонного возраста - двенадцать лет и пять месяцев, соображала, что если есть глава, обязательно должен быть и глав и поэтому поправлять человека который, возможно ошибся – нетактично!
Во вторых: все вокруг совершенно неправильно называли её Василисой, Василиной, Василикой, Ликой, а папина первая жена от второго брака и вообще называла её Лизой, что было недопустимо, потому что Вася была поэтессой и имя Лиза – порождало кошмарные рифмы. Но папина первая жена от второго брака была дурой и Вася снисхо-дительно на неё не обижалась.
С именем же вышла вот какая совершенно поразительная история.
Как и полагается во всех добропорядочных семьях, родители Асилы ожидали появления мальчика. Имя придумывали долго и остановились на имени Вася. Асила слушала эти препирания, свернувшись в клубочек и про себя, усмехалась: она то точно зна-ла, что родится именно девочка, а никакой не Вася.
- А вдруг родится девочка? - спросил папа.
Мама Асилы мечтательно задумалась, потому что в тайне, конечно же, хотела девочку.
- Ну, девочку мы назовём Регина…
От этих слов Асила чуть не родилась преждевременно, и пнула изнутри маму ногой.
Имя Регина не могло быть её именем так как при произношении напоминало резину, ангину и ещё кучу разных не всегда приятных вещей.
- Да, ты что, - возмутился папа, - ну уж нетушки, режьте меня ножиком, бейте пыльными мешками, но Регины в этом доме не будет! К тому же, зря всё это. Родится мальчик, которого всё равно Региной не назовёшь.
- Браво папусик! – подумала Асила и хотела оттопырить большой палец, но по-том сообразила, что папа всё равно этого не увидит, и не оттопырила.
Потом было рождение и куча неприятных ощущений с этим связанных. На Асилу навалилась громадная тяжесть, вспыхнул ослепительный, до рези в глазах свет… От всех этих ужасов Асила заорала как резаная: «А-ааа»! И одновременно подумала, - Чего я ору, как дура? Потом у неё самой родилась первая философская мысль - Если так рождаются, каково тогда умирать?
Примерно в четыре года от роду родители Васи-Асилы задумали научить её читать, что было просто не очень умно, потому что читать дети умеют с рождения, но не могут этого сказать, так как говорить по-взрослому ещё не умеют. Когда же они выучивают взрослые слова и начинают говорить, они скрывают это своё умение, чтобы родители не подумали о них как о вундеркиндах, ведь страшнее этого и нет на свете ничего. «Прощай детство« это называется. В самом деле: тебе ужасно интересно поговорить с жуками на навозной куче или бабочками на клумбе, а тебя заставляют издавать кошмарные стоны смычком скрипки или заучивать глупые стихи, придуманные взрослыми, которых ни один нормальный ребёнок не напишет. «Вот из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой». Ж-ж-у-ть! Чего это, интересно, умывальник в маминой спальне делал?
Единственным автором, который вызывал у Васи симпатию был Остер, его строчки иногда соответствовали её настроению.
Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!»
Поэтому, когда «папусик» начал показывать Асиле картинки с буквами, и накупил всякой дряни вроде кубиков с наклееными на них теми же буквами, Асила притворилась, что читать совершенно не умеет и кривлялась, как только могла, воя вместе с «па-почкой» - У-у-у! Цикая, - цы-цы-цы. Пришепётывая, бэкая, мэкая, вэкая,… и тому подоб-ное. Папусик ничего не понял и думал: «Надо же, какая сообразительная девочка у меня родилась». А потом говорил маме потихоньку, думая, что Вася его не слышит: «Нужно бы определить её в школу для одарённых детей». Это была ещё одна взрослая глупость, потому что неодарённых детей не бывает.
В «шесть с хвостиком» Асила пошла в школу и ей там понравилось, так как она познакомилась с другими девочками и мальчиками и не разочаровалась, ведь она предпо-лагала найти в других детях то, что находила в себе самой, и нашла. Училась Вася хоро-шо, но не всегда, а только тогда, когда учитель не учил уж совсем откровенным дурындо-стям вроде: минус на минус даёт плюс. Это ни в какие ворота не лезет. Как же взял минус «-» и сверху ещё один минус «-», что получается? А вот то-то и получается, тот же самый минус, так как первого из-под второго не видно. Чтобы плюс получить, нужно второй минус, «-» поставить на «попа» «I» и только потом положить его на первый минус, «+», вот тогда плюс и получится.
С утра, с того самого момента, когда Вася обругала свои тапочки, всё и нача-лось. Тапочки получили от неё на орехи за то, что Асила не попала в них ногами про-снувшись и усевшись на край кровати. Мерзкие, старые лентяи, - сказала Вася тапкам, - неужели трудно передвинуться чтобы мне было удобно в Вас попадать? Да вы просто по-таскуны какие-то!
Тапки угрюмо молчали, свесив мохнатые помпоны, и от смущения уткнулись друг в друга носами.
Потом Вася включила компьютер. Компьютер Вася уважала и боялась. Вообще-то боялась - это через чур. Но относилась к нему с уважением, так как существо, знающее столько интересного, не уважать невозможно. Компик, как Вася его называла, в свою очередь относился к Асиле настороженно. Он в ответ на её стук по различным клавишам писал ей всякие гадости на английском языке или на языке отечественном, или ещё того хуже, вообще на какой-то тарабарщине. Он мог просто написать ей в самый интересный момент, например, когда Вася с замиранием сердца ожидала реакции на произведённую ею череду невообразимых клавиатурных комбинаций, что она чего-то там выполнила недопустимое, и поэтому он с ней разговаривать отказывается или выставлял гнусное, синее окно с непонятной надписью. Возмутительнее всего, что вот так, «через раз», он мог общаться с Асилой, когда захочет.
- Через раз, - сказала громко Асила. - Любопытно.
- Слушаю, - перебил её странный голос, - чего надо?
- А ты где? - спросила Вася и помотала головой слева направо и наоборот, справа налево. Точно так же делал Тузик во дворе, когда чего-то не понимал, или боялся.
Вокруг было тихо и только в Компике привычно шуршало.
- Э-э-эй!, - снова тихонько позвала Асила.
- Ну, - снова ответил голос.
- Ты кто? - уже вовсю испугалась Вася, хотя была очень смелой девочкой.
Снова ответом было молчание.
- Не бойся, - сказала Асила, - я тебя не трону, - а сама подумала, - только бы он меня не тронул.
- Звала зачем? - сказал голос.
- Кого?
Молчание.
- Да, кого я звала? Кто здесь спрятался? Выходи! - и добавила нерешительно, вспомнив известный мультик, - подлый трус.
- Ну, а кто кричал «черезраз»? - голос мелко задребезжал и, передразнивая Асилу заныл, - Черезраз, где Черезраз, Черезраз, выходи! Я спрашиваю, кричал ли кто-нибудь в этом помещении «черезраз»? Я Черезраз. Меня так зовут, я никого не боюсь и поэтому не трус и уж конечно не подлый. Я умный - потому и Черезраз.
- А ты где? - хитро прищурившись спросила Асила, - мне мама без разрешения не даёт подруг приводить, - и подумала: «Какая я глупая. Если Черезраз, то разве это под-руга? Это подруг какой-то».
- Ага, понятно, - сказала она потому что её осенила догадка, - ты через раз отве-чаешь, а я через раз буду молчать. Тогда ты будешь считать, что через раз уже прошло и будешь отвечать мне сразу. Хорошо?
- Хорошо, а ты уже помолчала?
- Конечно, ты что, не слышал?
- Естественно, слышал. Я всё слышу. Это я так просто спросил, для смеха.
- Ха-ха, - сказала Вася, - мне так смешно, что я тебя даже не вижу.
- А зачем, - испуганно спросил голос, - зачем ты хочешь меня увидеть?
- Когда кто-нибудь с кем-нибудь знакомится, они подают друг другу руки. А я? Что мне прикажешь тебе подавать?
- А ты хочешь со мной познакомиться?
- Глупый, мы же уже почти познакомились. Меня зовут Вася.
- Я не глупый, я умный, потому и Черезраз, а девочку не могут звать Вася. Ведь ты девочка?
Асила никогда не задумывалась над этим, полагая, что это само собой понятно, но все-таки оглядела себя с верху до низа и сказала.
- На первый взгляд девочка, и к тому же у меня есть ещё одно имя - Асила.
- Понятно, - пробормотал Черезраз, - когда ты Асила - ты девочка, а когда Вася - мальчик.
- Нет, - тяжело вздохнув, ответила Вася, которой очень хотелось, чтобы было по-другому, - к сожалению, я, когда Асила - девочка и когда Вася, - тоже девочка.
- Не может быть! - закричал Черезраз, - это поразительно! Это нарушение всех элементарных положений. Твой вопрос необходимо вынести на коллоквиум к Принципессе.
- На кол,.. ло,... кву,… куда меня надо вынести? - не поняла Асила.
- На ненаучный, всемирный коллоквиум «Суть вещей», к Принципессе. Ты ни разу не посещала коллоквиум «Суть вещей»? Поразительно!
Асиле было очень стыдно от того, что она не посещала этот кол,.. ло,.. кву,.. по-этому она слегка покраснела и сказала.
- Ну, не посещала. Не было времени. Я, между прочим, кроме школы хожу на танцевальный кружок, на рисовальный кружок и еще на вышивальный бисером. А где он, этот кол,…ло,…ну, этот, про суть? И кстати, - она даже притопнула ножкой, на которой тапок по-прежнему отсутствовал, - я не могу разговаривать с воздухом. Ты где?
- Да вот он я, вот он. - Рядом с монитором на столе возник полосатый шар. Именно полосатый. Чёрная полоска, белая полоска. Полоски были расположены сверху вниз и казалось, что перед Васей на столе полосатая голова, которую положили на бок. Шар крутнулся на месте так, что стал абсолютно серым, лихо, со свистом затормозил и покачиваясь произнёс. - Ну, как я вам? - Слова при этом вылетали откуда-то из вертикальной щели, приоткрывающейся между полосками. - С воздухом она не может разговари-вать, - обиженно проговорил Черезраз. - Сама с собой может. С тапками своими может, с Тузиком может, а с воздухом почему-то не может.
Вася оглядела полосатого болтуна. Хотела потрогать его пальцем, но Черезраз испуганно втянул одну половину своего полосатого шара в другую и завизжал.
- Не смей меня чикошить, то есть щитикать,… щекотать я от этого глупею.
Вася хотела сказать, что особого ума она и без чикошения у Черезраза не обнаружила, но, поняв, что это будет крайне невежливо, не сказала. Вместо этого она сказала.
- Ты вообще-то симпатичный. Зебрильный такой шарик.
- Нужно говорить зеброокрасный, - поправил Черезраз и, раздвинув две полоски на боковой половинке шара, вытаращил на Асилу круглый глаз.
- Ты девочка, - утвердительно сказал он.
- Девочка, - грустно сказала Вася.
- Я не буду звать тебя Васей, чтобы ты случайно не стала мальчиком.
- Зови, не зови, а мальчиком я не стану, - грустно сказала Асила.
На самом деле Вася отдала бы за то, чтобы стать мальчиком, самое дорогое, что она имела - старую дедушкину подзорную трубу. «Подозрительная» моя трубка, ласково называла она её. Но как взрослый человек она понимала, что это неосуществимо.
- Отчего же неосуществимо? - Черезраз крутнулся снова и подмигнул из открывшейся щели, - Поговори с Принципессой. Только не пустят тебя, нетака у тебя маленькая.
- Кто у меня,…ты что видишь, что я думаю?
- Нетака, каждый имеет свою нетаку. А думать, про то, что видишь,… нет видеть - что думаешь,… что же тут сложного? Все видят.
- Я не вижу, - взохнула Асила и подумала: «Хорошо бы научиться. Только мама подумает, чтобы заставить меня делать уроки… Ну и что? Уроки хочешь, не хочешь, а делать нужно, так что это не большая радость, - мысли читать».
- У каждого есть «нетака», важно проговорил Черезраз, ну и «така», конечно. Если «така», больше «нетаки», то «дакало» повышается, а «некало» уменьшается, поэтому общая мандаражка слабая.
- Ну, вот ещё, - обиделась Вася. - У меня огромная мандаражка. Самая большая мандаражка в мире.
Черезраз снова раскрыл свою щель и пристально посмотрел на Асилу, так словно собирался кроить ей платье, - Я не сказал, что она у тебя маленькая. Я сказал, что она у тебя слабенькая. Вот ты на Компик обижаешься? Обижаешься! А зря! Если бы ты знала, что на "мышке" есть две кнопки,.. - Асила возмущённо замотала головой, про две кнопки она знала давным-давно, но Черезраз не обращая внимания на её возмущение продолжил. - Да две кнопочки правая и левая. Этими кнопочками ты говоришь компьютеру два слова. Первое слово, левая кнопка - "Делай"! Второе слово правая кнопка - "Покажи"? Вот, что ты от Компика в данный момент хочешь, то и спрашивай или приказывай делать, но только твёрдо знай - что приказываешь. Не знаешь - спроси. Нажми правую кнопочку и спроси. Тебе бы по этому поводу с Числякиными поговорить. С Минусом, или с Плюсом, или даже с Нолём, хотя Ноль с девчонкой говорить не будет.
- А где я их найду?
- Ну, это ты сама догадайся. Ладно, пора мне. Меня Грызалово на финики приглашал. Пока-а-а!, - Донёсся его голос из вращающейся серой тучки. Бу-у-ль-к! И Черезраз исчез.
Интересно, - подумала Вася, - куда это он пропал, кто такой Грызалово и самое главное, почему у меня слабенькая мандаражка? Начнём сначала. Что такое «така» и «нетака», «дакало» и «некало»? «Така», это наверное от слова так. А «нетака» следовательно не так. Так? Когда мама меня ругает её «така» прям таки раздувается, а моя «нетака» это когда я маму не слушаюсь. Понятно. Значит мое «дакало» уменьшается, когда мамино «некало» повышается и наоборот. Что наоборот? - спросила себя Вася наматывая локон волос на палец. - Всё наоборот и мандаражка слабенькая, чёрт бы её побрал, - ответила она себе и отправилась будить родителей, собирать портфель, завтракать и так далее по обычному распорядку.
Родители спали в своей спальне и каждое утро Вася, которая просыпалась раньше, всех их будила. Она тихонечко открывала комнату, на цыпочках подкрадывалась к кровати и если никто не просыпался, незатейливо подшучивала. Иногда она дудела папусику в ухо трубой, подаренной на её десятилетний день рождения. Иногда щёлкала его по лбу, а иногда нежно водила соломинкой по этому лбу и папусик думая, что это муха, стукал себя в лоб самостоятельно.
Сегодня Вася не была расположена шутить, поэтому она только пощекотала мамину пятку и сказала: «Хватит спать. Вставай пришёл».
За завтраком папа, между всхлюпами горячего чая, сказал: «Василиса, тебе уже скоро двенадцать с половиной лет, давай поговорим серьёзно. В последнее время Ваш учитель информатики имеет к тебе серьёзные претензии. Между прочим, он думает, что у нас дома до сих пор нет компьютера. Ты не объяснишь, отчего бы это?»
- Это я имею к нему серьёзные претензии, - сказала Вася насупившись, - если он считает, что кому-нибудь интересно целый урок рассматривать циферки на экране, то он просто тормоз.
- Асила! Василиса! Тяв-вв-к! – сказали одновременно папа, мама, и Тузик.
«Ладно папусик с мамочкой, ладно,… - подумала Асила, - я их возмущение понимаю, они взрослые и по многим вопросам не хрюкают. Что поделаешь – возрастное. Но, этот,… этот предатель Тузик. Отольются же ему мои слёзки. - Со злорадством вспомнила она о приготовленной для Тузика конфете».
В конце концов путем взаимных компромиссов и частичных уступок высокие завтракающие стороны пришли к следующему соглашению. Первое: Асила обязуется выполнять все задания (включая домашние) учителя информатики и в результате получить не менее четвёрки за календарный учебный год. Второе: папа обязуется купить Асиле диск с логической игрой "Шарапунька" и разрешать Асиле сидеть за Компиком до 22-00 местного времени. Третье (дополнительное): поскольку Вася забывает гулять с Тузиком,… «невыгулянный» Тузик отныне будет означать - невключенный компьютер.
Закончив таким образом переговоры без значительного ущерба для себя, Асила побрела собирать портфель, который если говорить честно и прямо ещё с вечера должен был её дожидаться готовым к занятиям, в полном соответствии с Васиным заявлением сделанным накануне.
Папа: «Василиса ты портфель собрала»?
Асила: «Конечно папочка»!
В своей комнате Асила выключила Компик, собрала портфель, натянула любимые джинсы и долго красила губы бесцветной памадой позаимствованной на мамином трюмо.
- Хороша! – сказали сзади.
- Черезраз! – обрадовалась Асила, - Вернулся!
Она обернулась и подумала: «Лучше бы я не оборачивалась».
На столе стоял только что собранный в школу портфель, который был раскрыт и собранным его бы мог назвать только законченный оптимист. Из портфеля вылетали, тетради, атласы, учебники, пенал, ручки, … Всё принадлежности взлетали из кожаного чрева, по очереди, шелестели страницами и весело разлетались по комнате. Наконец, из портфеля вознеслось над столом жёлтое яблоко, плавно покачалось, провернулось опре-деляя наивкуснейшую сторону и с зубовным хрустом ополовинилось.
Сначала Вася думала закричать и даже открыла для этого рот, но только тихонечко ойкнула, когда все разбросанные вещи вдруг снова оживились, начали взлетать, складываться, отряхиваться и, плавно покачиваясь, словно извиняясь за своё хамское поведение, грузиться в пустую суму обратно. Вот мимо проплыл дневник, который в при-падке безумия улетел особенно далеко, завис над портфелем, сложился и втиснулся внутрь. Крышка щёлкнула язычком застёжки и сказала: «Яблоко вернуть не могу. Этот гад его съел».
Вася посмотрела на говорящий портфель и опустилась на стул, забыв закрыть рот.
- А-пу шемечез фе бабух!
Асила хотела сказать: « А ну, Черезраз, не балуй». Но поскольку перед этим не закрыла рот, то получилось то, что получилось.
Воздух над столом сгустился и превратился в маленького сутулого гномика, удобно сидящего на осмиревшем портфеле. Гномик был лыс, крючконос и весел. Одет он был в белую курточку с чёрным крестом на груди и напоминал Васе мушкетёра, фильм о которых показывали по телеку, только очень сильно уменьшенного в размерах.
- Гнобит меня этот паразит. Ох как гнобит, - сказал гномик, рассматривая Асилу бегающими живыми глазёнками. - Нет решения без разрешения, - снова непонятно сказал он, - не понимает Минусяра простых истин.
- Всё я понимаю, - послышался из-под кровати гнусавый голосок, и оттуда вылез точно такой же гномик в белой курточке, только с большим тире на груди. В руке гномик держал огрызок яблока. - Сколько раз говорить, я ничего не отнимаю, я вычитаю. Отнять,… ведь это не то же самое, что вычесть, а? - обратился он к Асиле.
Асила наконец сумела закрыть рот, снова его открыла и опять закрыла. Потом подумала и сказала: «Ну, тому, у кого отнимают, мало радости от того, как это называется».
- Субъективизм, - сказал второй гномик и сунул в рот остаток яблока - Индиви-дуализм, эгоизм, самолюбие в квадрате! - с набитым ртом пробурчал он, - Не решим мы с вами счастливого будущего, никак не решим. Меня зовут Минус, - важно проговорил он, дожевав Асилино яблоко, потом снял фиолетовый колпачок и раскланялся. - Нам дошло решение, что вы ищете встречи. Это верно?
Второй гномик соскочил с портфеля и тоже галантно раскланялся, сдёрнув колпачок, - Плюс! - представился он и, взбираясь на любимый портфель, добавил, - можно Увеличитель или Прибавка.
- Вы кажется изъявили желание стать мальчиком, сказал Минус, вскарабкался на стол и уселся на портфель рядом с Плюсом. - Решаемо. - Он оценивающе глянул на Асилу, - кое-что вычтем, кое-что добавим, ладный пацанчик получится.
- Сейчас сюда папа придёт. Если он вас увидит, то подумает, что свихнулся и тогда действительно свихнётся, так…
- Никто никуда не свихнётся, и никто, естественно, нас не увидит. Это невозможно.
- Но я же вас вижу, - вполне логично возразила Вася.
- Ты видишь, потому что мы желаем, чтобы ты нас видела.
- С кем ты тут беседуешь, - папусик вошёл в комнату и Вася зажмурилась от то-го, что сейчас неминуемо должно было случиться. Но ничего не случилось. - Василиса, в чём дело, тебе давно в школу пора, а ты сидишь, как варёная.
Вася дико таращила глаза на Минуса с Плюсом, которые издевательски корчили папусику физиономии, высовывая длинные языки, приплясывали, подмигивали, нагло раскланивались и шаркали ножками. Но папусик смотрел сквозь них и ничегошеньки не замечал. Минус вдруг подпрыгнул, уселся на папино плечо и сунув себе в рот два пальца, растянул его сколько можно и заулюлюкал болтающимся языком прямо папусику в ухо.
- Ули-ля-ля, бю ли докси, вычитаем парадокси! Можешь слышать ничего и не видеть вовсе.
- Очень плохучие стишата, не решаемые. Гиблые стишата, – сказал слезая с портфеля Плюс. – Вычитаем твой талант, ты рифмовый спекулянт.
Асила во все глаза таращилась на папусика, но тот ничего не заметил и самое главное не слышал. Он по-прежнему укоризненно глядел на Васю и покачивал головой. За ухо ему уцепился Минус и, болтаясь как на качелях, подмигивал Асиле.
- Ладно, папа, - в несвойственной ей покорной манере ответила Вася. – Уже иду – и нетвёрдой походкой подойдя к папе, взмахнула рукой около его уха, захватив Минуса за ножку в полосатых гольфах.
Минус дико завопил, попытался ухватить упавший фиолетовый колпак, но промахнулся и, оказавшись висящим вверх ножками, задрыгал свободной ногой.
- Отпруститм, нетрясунтм! Разрешимт перевернут. Я мысли теряю! Они выды-па-па-дывают.
Папусик удивлённо смотрел на Асилу, зачем-то водившей над столом рукой.
- Девочка, что за баловство? Ты игнорируешь наше соглашение.
- Иг-нор,… что я делаю?
- Ну, это означает не обращать на что-то внимания, – сказал папа и вышел.
- Если ты меня сейчас же не отпустишь, я вычту у тебя веснушки, волосы и несколько умных мыслей, – с угрозой просипел Минус, продолжая висеть над столом вверх ногами.
Асила разжала руку и Минус, кособоко плюхнувшись на стол, быстро перевернулся, поправил штаны и камзольчик, опасливо поглядывая на Василису отошёл на недосягаемое расстояние, и спрыгнул на пол.
- Попляшешь ты у меня, попляшешь, - грозя пальчиком проговорил он издалека, вскарабкиваясь на стол с колпачком в руке.
- Яблоко минус, решение в портфеле равенство, в ответе несоответствие. Тогда плюс висение и трясение и ответ сходится, - быстро посчитал Плюс, закрыв правый глаз.
- Ладно сходится, - согласился вдруг Минус, - когда вычтем мальчика?
- Мальчика прибавлять нужно, - глубокомысленно сказал Плюс. – Ещё и Ноль полезен будет для тождества.
Ребята, меня убавлять не нужно. Мне сейчас в школу нужно, - взмолилась Вася
Ладно, не проблема, - сказал Плюс, - школа - дело святое. Не бойся ничего, ты сейчас видеть и слышать начнёшь многое такое, что другим и присниться не может. Не пугайся! Мир - это решения и цифры, выраженные чувством. Если нужны будем, свистни.
И исчезли. Оба.
Оба-на, - подумала Асила, - а свистеть-то я и не умею. – И сложив губы трубочкой, издала звук, похожий на шипение водопроводного крана, когда вода закончилась.
Никто не появился.
Куплю свисток, - подумала Асила и пошла в школу.
Действующие лица: Вася-Асила. Коротко: Вася – девочка 11-12 лет. Смуглень-кая. Симпатичная. Коротко стриженная. Умненькая.
Один, Ноль, Плюс и Минус, Земляной облак, Черезраз, Грызалово, Химик, Тётя Ёся, Наворот, Число, Число с хвостиком, Небесный крот, Завет, Притягайлин, Стрекозёл, Стреокозлиха, Продюссер, Крик в ночи, Лебедь-не белая, Олигарх Олигархович Попа. царь – Чернуха, царь – Белуха, царь – Серуха, Принципесса, Гурв.
От автора: Продолжение бдет только после соответствующей просьбы. Действующие лица могут меняться.
Глава один.
Во первых: Вася-Асила, никогда бы не написала «глава один», потому что девушкой она была умной и в своём преклонном возрасте наверняка знала, что глава женского рода, значит она, поэтому будет – глава первая. В принципе Вася никогда никому бы этого не сказала, потому что, опять же, в силу своего преклонного возраста - двенадцать лет и пять месяцев, соображала, что если есть глава, обязательно должен быть и глав и поэтому поправлять человека который, возможно ошибся – нетактично!
Во вторых: все вокруг совершенно неправильно называли её Василисой, Василиной, Василикой, Ликой, а папина первая жена от второго брака и вообще называла её Лизой, что было недопустимо, потому что Вася была поэтессой и имя Лиза – порождало кошмарные рифмы. Но папина первая жена от второго брака была дурой и Вася снисхо-дительно на неё не обижалась.
С именем же вышла вот какая совершенно поразительная история.
Как и полагается во всех добропорядочных семьях, родители Асилы ожидали появления мальчика. Имя придумывали долго и остановились на имени Вася. Асила слушала эти препирания, свернувшись в клубочек и про себя, усмехалась: она то точно зна-ла, что родится именно девочка, а никакой не Вася.
- А вдруг родится девочка? - спросил папа.
Мама Асилы мечтательно задумалась, потому что в тайне, конечно же, хотела девочку.
- Ну, девочку мы назовём Регина…
От этих слов Асила чуть не родилась преждевременно, и пнула изнутри маму ногой.
Имя Регина не могло быть её именем так как при произношении напоминало резину, ангину и ещё кучу разных не всегда приятных вещей.
- Да, ты что, - возмутился папа, - ну уж нетушки, режьте меня ножиком, бейте пыльными мешками, но Регины в этом доме не будет! К тому же, зря всё это. Родится мальчик, которого всё равно Региной не назовёшь.
- Браво папусик! – подумала Асила и хотела оттопырить большой палец, но по-том сообразила, что папа всё равно этого не увидит, и не оттопырила.
Потом было рождение и куча неприятных ощущений с этим связанных. На Асилу навалилась громадная тяжесть, вспыхнул ослепительный, до рези в глазах свет… От всех этих ужасов Асила заорала как резаная: «А-ааа»! И одновременно подумала, - Чего я ору, как дура? Потом у неё самой родилась первая философская мысль - Если так рождаются, каково тогда умирать?
Примерно в четыре года от роду родители Васи-Асилы задумали научить её читать, что было просто не очень умно, потому что читать дети умеют с рождения, но не могут этого сказать, так как говорить по-взрослому ещё не умеют. Когда же они выучивают взрослые слова и начинают говорить, они скрывают это своё умение, чтобы родители не подумали о них как о вундеркиндах, ведь страшнее этого и нет на свете ничего. «Прощай детство« это называется. В самом деле: тебе ужасно интересно поговорить с жуками на навозной куче или бабочками на клумбе, а тебя заставляют издавать кошмарные стоны смычком скрипки или заучивать глупые стихи, придуманные взрослыми, которых ни один нормальный ребёнок не напишет. «Вот из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой». Ж-ж-у-ть! Чего это, интересно, умывальник в маминой спальне делал?
Единственным автором, который вызывал у Васи симпатию был Остер, его строчки иногда соответствовали её настроению.
Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им
И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!»
Поэтому, когда «папусик» начал показывать Асиле картинки с буквами, и накупил всякой дряни вроде кубиков с наклееными на них теми же буквами, Асила притворилась, что читать совершенно не умеет и кривлялась, как только могла, воя вместе с «па-почкой» - У-у-у! Цикая, - цы-цы-цы. Пришепётывая, бэкая, мэкая, вэкая,… и тому подоб-ное. Папусик ничего не понял и думал: «Надо же, какая сообразительная девочка у меня родилась». А потом говорил маме потихоньку, думая, что Вася его не слышит: «Нужно бы определить её в школу для одарённых детей». Это была ещё одна взрослая глупость, потому что неодарённых детей не бывает.
В «шесть с хвостиком» Асила пошла в школу и ей там понравилось, так как она познакомилась с другими девочками и мальчиками и не разочаровалась, ведь она предпо-лагала найти в других детях то, что находила в себе самой, и нашла. Училась Вася хоро-шо, но не всегда, а только тогда, когда учитель не учил уж совсем откровенным дурындо-стям вроде: минус на минус даёт плюс. Это ни в какие ворота не лезет. Как же взял минус «-» и сверху ещё один минус «-», что получается? А вот то-то и получается, тот же самый минус, так как первого из-под второго не видно. Чтобы плюс получить, нужно второй минус, «-» поставить на «попа» «I» и только потом положить его на первый минус, «+», вот тогда плюс и получится.
С утра, с того самого момента, когда Вася обругала свои тапочки, всё и нача-лось. Тапочки получили от неё на орехи за то, что Асила не попала в них ногами про-снувшись и усевшись на край кровати. Мерзкие, старые лентяи, - сказала Вася тапкам, - неужели трудно передвинуться чтобы мне было удобно в Вас попадать? Да вы просто по-таскуны какие-то!
Тапки угрюмо молчали, свесив мохнатые помпоны, и от смущения уткнулись друг в друга носами.
Потом Вася включила компьютер. Компьютер Вася уважала и боялась. Вообще-то боялась - это через чур. Но относилась к нему с уважением, так как существо, знающее столько интересного, не уважать невозможно. Компик, как Вася его называла, в свою очередь относился к Асиле настороженно. Он в ответ на её стук по различным клавишам писал ей всякие гадости на английском языке или на языке отечественном, или ещё того хуже, вообще на какой-то тарабарщине. Он мог просто написать ей в самый интересный момент, например, когда Вася с замиранием сердца ожидала реакции на произведённую ею череду невообразимых клавиатурных комбинаций, что она чего-то там выполнила недопустимое, и поэтому он с ней разговаривать отказывается или выставлял гнусное, синее окно с непонятной надписью. Возмутительнее всего, что вот так, «через раз», он мог общаться с Асилой, когда захочет.
- Через раз, - сказала громко Асила. - Любопытно.
- Слушаю, - перебил её странный голос, - чего надо?
- А ты где? - спросила Вася и помотала головой слева направо и наоборот, справа налево. Точно так же делал Тузик во дворе, когда чего-то не понимал, или боялся.
Вокруг было тихо и только в Компике привычно шуршало.
- Э-э-эй!, - снова тихонько позвала Асила.
- Ну, - снова ответил голос.
- Ты кто? - уже вовсю испугалась Вася, хотя была очень смелой девочкой.
Снова ответом было молчание.
- Не бойся, - сказала Асила, - я тебя не трону, - а сама подумала, - только бы он меня не тронул.
- Звала зачем? - сказал голос.
- Кого?
Молчание.
- Да, кого я звала? Кто здесь спрятался? Выходи! - и добавила нерешительно, вспомнив известный мультик, - подлый трус.
- Ну, а кто кричал «черезраз»? - голос мелко задребезжал и, передразнивая Асилу заныл, - Черезраз, где Черезраз, Черезраз, выходи! Я спрашиваю, кричал ли кто-нибудь в этом помещении «черезраз»? Я Черезраз. Меня так зовут, я никого не боюсь и поэтому не трус и уж конечно не подлый. Я умный - потому и Черезраз.
- А ты где? - хитро прищурившись спросила Асила, - мне мама без разрешения не даёт подруг приводить, - и подумала: «Какая я глупая. Если Черезраз, то разве это под-руга? Это подруг какой-то».
- Ага, понятно, - сказала она потому что её осенила догадка, - ты через раз отве-чаешь, а я через раз буду молчать. Тогда ты будешь считать, что через раз уже прошло и будешь отвечать мне сразу. Хорошо?
- Хорошо, а ты уже помолчала?
- Конечно, ты что, не слышал?
- Естественно, слышал. Я всё слышу. Это я так просто спросил, для смеха.
- Ха-ха, - сказала Вася, - мне так смешно, что я тебя даже не вижу.
- А зачем, - испуганно спросил голос, - зачем ты хочешь меня увидеть?
- Когда кто-нибудь с кем-нибудь знакомится, они подают друг другу руки. А я? Что мне прикажешь тебе подавать?
- А ты хочешь со мной познакомиться?
- Глупый, мы же уже почти познакомились. Меня зовут Вася.
- Я не глупый, я умный, потому и Черезраз, а девочку не могут звать Вася. Ведь ты девочка?
Асила никогда не задумывалась над этим, полагая, что это само собой понятно, но все-таки оглядела себя с верху до низа и сказала.
- На первый взгляд девочка, и к тому же у меня есть ещё одно имя - Асила.
- Понятно, - пробормотал Черезраз, - когда ты Асила - ты девочка, а когда Вася - мальчик.
- Нет, - тяжело вздохнув, ответила Вася, которой очень хотелось, чтобы было по-другому, - к сожалению, я, когда Асила - девочка и когда Вася, - тоже девочка.
- Не может быть! - закричал Черезраз, - это поразительно! Это нарушение всех элементарных положений. Твой вопрос необходимо вынести на коллоквиум к Принципессе.
- На кол,.. ло,... кву,… куда меня надо вынести? - не поняла Асила.
- На ненаучный, всемирный коллоквиум «Суть вещей», к Принципессе. Ты ни разу не посещала коллоквиум «Суть вещей»? Поразительно!
Асиле было очень стыдно от того, что она не посещала этот кол,.. ло,.. кву,.. по-этому она слегка покраснела и сказала.
- Ну, не посещала. Не было времени. Я, между прочим, кроме школы хожу на танцевальный кружок, на рисовальный кружок и еще на вышивальный бисером. А где он, этот кол,…ло,…ну, этот, про суть? И кстати, - она даже притопнула ножкой, на которой тапок по-прежнему отсутствовал, - я не могу разговаривать с воздухом. Ты где?
- Да вот он я, вот он. - Рядом с монитором на столе возник полосатый шар. Именно полосатый. Чёрная полоска, белая полоска. Полоски были расположены сверху вниз и казалось, что перед Васей на столе полосатая голова, которую положили на бок. Шар крутнулся на месте так, что стал абсолютно серым, лихо, со свистом затормозил и покачиваясь произнёс. - Ну, как я вам? - Слова при этом вылетали откуда-то из вертикальной щели, приоткрывающейся между полосками. - С воздухом она не может разговари-вать, - обиженно проговорил Черезраз. - Сама с собой может. С тапками своими может, с Тузиком может, а с воздухом почему-то не может.
Вася оглядела полосатого болтуна. Хотела потрогать его пальцем, но Черезраз испуганно втянул одну половину своего полосатого шара в другую и завизжал.
- Не смей меня чикошить, то есть щитикать,… щекотать я от этого глупею.
Вася хотела сказать, что особого ума она и без чикошения у Черезраза не обнаружила, но, поняв, что это будет крайне невежливо, не сказала. Вместо этого она сказала.
- Ты вообще-то симпатичный. Зебрильный такой шарик.
- Нужно говорить зеброокрасный, - поправил Черезраз и, раздвинув две полоски на боковой половинке шара, вытаращил на Асилу круглый глаз.
- Ты девочка, - утвердительно сказал он.
- Девочка, - грустно сказала Вася.
- Я не буду звать тебя Васей, чтобы ты случайно не стала мальчиком.
- Зови, не зови, а мальчиком я не стану, - грустно сказала Асила.
На самом деле Вася отдала бы за то, чтобы стать мальчиком, самое дорогое, что она имела - старую дедушкину подзорную трубу. «Подозрительная» моя трубка, ласково называла она её. Но как взрослый человек она понимала, что это неосуществимо.
- Отчего же неосуществимо? - Черезраз крутнулся снова и подмигнул из открывшейся щели, - Поговори с Принципессой. Только не пустят тебя, нетака у тебя маленькая.
- Кто у меня,…ты что видишь, что я думаю?
- Нетака, каждый имеет свою нетаку. А думать, про то, что видишь,… нет видеть - что думаешь,… что же тут сложного? Все видят.
- Я не вижу, - взохнула Асила и подумала: «Хорошо бы научиться. Только мама подумает, чтобы заставить меня делать уроки… Ну и что? Уроки хочешь, не хочешь, а делать нужно, так что это не большая радость, - мысли читать».
- У каждого есть «нетака», важно проговорил Черезраз, ну и «така», конечно. Если «така», больше «нетаки», то «дакало» повышается, а «некало» уменьшается, поэтому общая мандаражка слабая.
- Ну, вот ещё, - обиделась Вася. - У меня огромная мандаражка. Самая большая мандаражка в мире.
Черезраз снова раскрыл свою щель и пристально посмотрел на Асилу, так словно собирался кроить ей платье, - Я не сказал, что она у тебя маленькая. Я сказал, что она у тебя слабенькая. Вот ты на Компик обижаешься? Обижаешься! А зря! Если бы ты знала, что на "мышке" есть две кнопки,.. - Асила возмущённо замотала головой, про две кнопки она знала давным-давно, но Черезраз не обращая внимания на её возмущение продолжил. - Да две кнопочки правая и левая. Этими кнопочками ты говоришь компьютеру два слова. Первое слово, левая кнопка - "Делай"! Второе слово правая кнопка - "Покажи"? Вот, что ты от Компика в данный момент хочешь, то и спрашивай или приказывай делать, но только твёрдо знай - что приказываешь. Не знаешь - спроси. Нажми правую кнопочку и спроси. Тебе бы по этому поводу с Числякиными поговорить. С Минусом, или с Плюсом, или даже с Нолём, хотя Ноль с девчонкой говорить не будет.
- А где я их найду?
- Ну, это ты сама догадайся. Ладно, пора мне. Меня Грызалово на финики приглашал. Пока-а-а!, - Донёсся его голос из вращающейся серой тучки. Бу-у-ль-к! И Черезраз исчез.
Интересно, - подумала Вася, - куда это он пропал, кто такой Грызалово и самое главное, почему у меня слабенькая мандаражка? Начнём сначала. Что такое «така» и «нетака», «дакало» и «некало»? «Така», это наверное от слова так. А «нетака» следовательно не так. Так? Когда мама меня ругает её «така» прям таки раздувается, а моя «нетака» это когда я маму не слушаюсь. Понятно. Значит мое «дакало» уменьшается, когда мамино «некало» повышается и наоборот. Что наоборот? - спросила себя Вася наматывая локон волос на палец. - Всё наоборот и мандаражка слабенькая, чёрт бы её побрал, - ответила она себе и отправилась будить родителей, собирать портфель, завтракать и так далее по обычному распорядку.
Родители спали в своей спальне и каждое утро Вася, которая просыпалась раньше, всех их будила. Она тихонечко открывала комнату, на цыпочках подкрадывалась к кровати и если никто не просыпался, незатейливо подшучивала. Иногда она дудела папусику в ухо трубой, подаренной на её десятилетний день рождения. Иногда щёлкала его по лбу, а иногда нежно водила соломинкой по этому лбу и папусик думая, что это муха, стукал себя в лоб самостоятельно.
Сегодня Вася не была расположена шутить, поэтому она только пощекотала мамину пятку и сказала: «Хватит спать. Вставай пришёл».
За завтраком папа, между всхлюпами горячего чая, сказал: «Василиса, тебе уже скоро двенадцать с половиной лет, давай поговорим серьёзно. В последнее время Ваш учитель информатики имеет к тебе серьёзные претензии. Между прочим, он думает, что у нас дома до сих пор нет компьютера. Ты не объяснишь, отчего бы это?»
- Это я имею к нему серьёзные претензии, - сказала Вася насупившись, - если он считает, что кому-нибудь интересно целый урок рассматривать циферки на экране, то он просто тормоз.
- Асила! Василиса! Тяв-вв-к! – сказали одновременно папа, мама, и Тузик.
«Ладно папусик с мамочкой, ладно,… - подумала Асила, - я их возмущение понимаю, они взрослые и по многим вопросам не хрюкают. Что поделаешь – возрастное. Но, этот,… этот предатель Тузик. Отольются же ему мои слёзки. - Со злорадством вспомнила она о приготовленной для Тузика конфете».
В конце концов путем взаимных компромиссов и частичных уступок высокие завтракающие стороны пришли к следующему соглашению. Первое: Асила обязуется выполнять все задания (включая домашние) учителя информатики и в результате получить не менее четвёрки за календарный учебный год. Второе: папа обязуется купить Асиле диск с логической игрой "Шарапунька" и разрешать Асиле сидеть за Компиком до 22-00 местного времени. Третье (дополнительное): поскольку Вася забывает гулять с Тузиком,… «невыгулянный» Тузик отныне будет означать - невключенный компьютер.
Закончив таким образом переговоры без значительного ущерба для себя, Асила побрела собирать портфель, который если говорить честно и прямо ещё с вечера должен был её дожидаться готовым к занятиям, в полном соответствии с Васиным заявлением сделанным накануне.
Папа: «Василиса ты портфель собрала»?
Асила: «Конечно папочка»!
В своей комнате Асила выключила Компик, собрала портфель, натянула любимые джинсы и долго красила губы бесцветной памадой позаимствованной на мамином трюмо.
- Хороша! – сказали сзади.
- Черезраз! – обрадовалась Асила, - Вернулся!
Она обернулась и подумала: «Лучше бы я не оборачивалась».
На столе стоял только что собранный в школу портфель, который был раскрыт и собранным его бы мог назвать только законченный оптимист. Из портфеля вылетали, тетради, атласы, учебники, пенал, ручки, … Всё принадлежности взлетали из кожаного чрева, по очереди, шелестели страницами и весело разлетались по комнате. Наконец, из портфеля вознеслось над столом жёлтое яблоко, плавно покачалось, провернулось опре-деляя наивкуснейшую сторону и с зубовным хрустом ополовинилось.
Сначала Вася думала закричать и даже открыла для этого рот, но только тихонечко ойкнула, когда все разбросанные вещи вдруг снова оживились, начали взлетать, складываться, отряхиваться и, плавно покачиваясь, словно извиняясь за своё хамское поведение, грузиться в пустую суму обратно. Вот мимо проплыл дневник, который в при-падке безумия улетел особенно далеко, завис над портфелем, сложился и втиснулся внутрь. Крышка щёлкнула язычком застёжки и сказала: «Яблоко вернуть не могу. Этот гад его съел».
Вася посмотрела на говорящий портфель и опустилась на стул, забыв закрыть рот.
- А-пу шемечез фе бабух!
Асила хотела сказать: « А ну, Черезраз, не балуй». Но поскольку перед этим не закрыла рот, то получилось то, что получилось.
Воздух над столом сгустился и превратился в маленького сутулого гномика, удобно сидящего на осмиревшем портфеле. Гномик был лыс, крючконос и весел. Одет он был в белую курточку с чёрным крестом на груди и напоминал Васе мушкетёра, фильм о которых показывали по телеку, только очень сильно уменьшенного в размерах.
- Гнобит меня этот паразит. Ох как гнобит, - сказал гномик, рассматривая Асилу бегающими живыми глазёнками. - Нет решения без разрешения, - снова непонятно сказал он, - не понимает Минусяра простых истин.
- Всё я понимаю, - послышался из-под кровати гнусавый голосок, и оттуда вылез точно такой же гномик в белой курточке, только с большим тире на груди. В руке гномик держал огрызок яблока. - Сколько раз говорить, я ничего не отнимаю, я вычитаю. Отнять,… ведь это не то же самое, что вычесть, а? - обратился он к Асиле.
Асила наконец сумела закрыть рот, снова его открыла и опять закрыла. Потом подумала и сказала: «Ну, тому, у кого отнимают, мало радости от того, как это называется».
- Субъективизм, - сказал второй гномик и сунул в рот остаток яблока - Индиви-дуализм, эгоизм, самолюбие в квадрате! - с набитым ртом пробурчал он, - Не решим мы с вами счастливого будущего, никак не решим. Меня зовут Минус, - важно проговорил он, дожевав Асилино яблоко, потом снял фиолетовый колпачок и раскланялся. - Нам дошло решение, что вы ищете встречи. Это верно?
Второй гномик соскочил с портфеля и тоже галантно раскланялся, сдёрнув колпачок, - Плюс! - представился он и, взбираясь на любимый портфель, добавил, - можно Увеличитель или Прибавка.
- Вы кажется изъявили желание стать мальчиком, сказал Минус, вскарабкался на стол и уселся на портфель рядом с Плюсом. - Решаемо. - Он оценивающе глянул на Асилу, - кое-что вычтем, кое-что добавим, ладный пацанчик получится.
- Сейчас сюда папа придёт. Если он вас увидит, то подумает, что свихнулся и тогда действительно свихнётся, так…
- Никто никуда не свихнётся, и никто, естественно, нас не увидит. Это невозможно.
- Но я же вас вижу, - вполне логично возразила Вася.
- Ты видишь, потому что мы желаем, чтобы ты нас видела.
- С кем ты тут беседуешь, - папусик вошёл в комнату и Вася зажмурилась от то-го, что сейчас неминуемо должно было случиться. Но ничего не случилось. - Василиса, в чём дело, тебе давно в школу пора, а ты сидишь, как варёная.
Вася дико таращила глаза на Минуса с Плюсом, которые издевательски корчили папусику физиономии, высовывая длинные языки, приплясывали, подмигивали, нагло раскланивались и шаркали ножками. Но папусик смотрел сквозь них и ничегошеньки не замечал. Минус вдруг подпрыгнул, уселся на папино плечо и сунув себе в рот два пальца, растянул его сколько можно и заулюлюкал болтающимся языком прямо папусику в ухо.
- Ули-ля-ля, бю ли докси, вычитаем парадокси! Можешь слышать ничего и не видеть вовсе.
- Очень плохучие стишата, не решаемые. Гиблые стишата, – сказал слезая с портфеля Плюс. – Вычитаем твой талант, ты рифмовый спекулянт.
Асила во все глаза таращилась на папусика, но тот ничего не заметил и самое главное не слышал. Он по-прежнему укоризненно глядел на Васю и покачивал головой. За ухо ему уцепился Минус и, болтаясь как на качелях, подмигивал Асиле.
- Ладно, папа, - в несвойственной ей покорной манере ответила Вася. – Уже иду – и нетвёрдой походкой подойдя к папе, взмахнула рукой около его уха, захватив Минуса за ножку в полосатых гольфах.
Минус дико завопил, попытался ухватить упавший фиолетовый колпак, но промахнулся и, оказавшись висящим вверх ножками, задрыгал свободной ногой.
- Отпруститм, нетрясунтм! Разрешимт перевернут. Я мысли теряю! Они выды-па-па-дывают.
Папусик удивлённо смотрел на Асилу, зачем-то водившей над столом рукой.
- Девочка, что за баловство? Ты игнорируешь наше соглашение.
- Иг-нор,… что я делаю?
- Ну, это означает не обращать на что-то внимания, – сказал папа и вышел.
- Если ты меня сейчас же не отпустишь, я вычту у тебя веснушки, волосы и несколько умных мыслей, – с угрозой просипел Минус, продолжая висеть над столом вверх ногами.
Асила разжала руку и Минус, кособоко плюхнувшись на стол, быстро перевернулся, поправил штаны и камзольчик, опасливо поглядывая на Василису отошёл на недосягаемое расстояние, и спрыгнул на пол.
- Попляшешь ты у меня, попляшешь, - грозя пальчиком проговорил он издалека, вскарабкиваясь на стол с колпачком в руке.
- Яблоко минус, решение в портфеле равенство, в ответе несоответствие. Тогда плюс висение и трясение и ответ сходится, - быстро посчитал Плюс, закрыв правый глаз.
- Ладно сходится, - согласился вдруг Минус, - когда вычтем мальчика?
- Мальчика прибавлять нужно, - глубокомысленно сказал Плюс. – Ещё и Ноль полезен будет для тождества.
Ребята, меня убавлять не нужно. Мне сейчас в школу нужно, - взмолилась Вася
Ладно, не проблема, - сказал Плюс, - школа - дело святое. Не бойся ничего, ты сейчас видеть и слышать начнёшь многое такое, что другим и присниться не может. Не пугайся! Мир - это решения и цифры, выраженные чувством. Если нужны будем, свистни.
И исчезли. Оба.
Оба-на, - подумала Асила, - а свистеть-то я и не умею. – И сложив губы трубочкой, издала звук, похожий на шипение водопроводного крана, когда вода закончилась.
Никто не появился.
Куплю свисток, - подумала Асила и пошла в школу.
Секс, деньги и эмансипация, или как спорить с женщиной?
«…Чем меньше женщину мы любим…», как часто произносится эта фраза Пушкина? Постоянно и часто! Но вот её окончание «…И тем её вернее губим…» - никогда! Что бы это могло значить? Это означает, что мы, мужчины, проигравшие, к великому своему стыду, битву полов сознательно, а зачастую и подсознательно, кастрируем произведение русского гения, чтобы скрыть собственную неполноценность, потому что отнюдь не руководствуемся этим простым и ясным указанием классика.
Завершающим обманным маневром, да к тому же классически исполненным в этой многотысячелетней войне между мужчиной и женщиной, была грандиозная мистификация названная - эмансипация. Эта «эмоциональная страшилка» не поддаётся исследованию не только средствами углублённого анализа, но её положения разлетаются вдребезги от доводов элементарной логики. И когда я с помощью этой примитивной логики (логика всегда цинична) говорю женщине: «Хорошо, ты хочешь равноправия – я согласен! Но я согласен на действительное равноправие! Оно означает: мне по роже - тебе по роже, я под пули - ты под пули, ты рожаешь - я рожаю». Тут поднимается дикий крик. Я – женщина! Так как ты, женщина, можешь говорить о равенстве? В ход идут «детские уловки» – это, мол, говорится о равенстве в социуме, в политике, в семейных отношениях. Вообще, вся эта затея с эмансипацией была задумана для того, чтобы уверить нас, мужчин, в том, что проблема действительно существует. А это грандиозная ложь. «Освободите женщину!» - твердят нам эмансипированные мадам. Кого и от чего собираемся освобождать? Обезьяна подходит к дрессировщику, помахивающему кнутом, лопает протянутый банан, и бросает ему небрежно: «Я, мол, тебя освобождаю»! Аналог полнейший.
Эмоциональность женщины определяет её логику, а точнее отсутствие этой логики. И это обстоятельство позволило женщинам одержать над нами убедительную победу. Слышал я одну историю о психологе, писавшем серьёзную научную работу, что-то там «…о невозможности немотивированной агрессии в женском характере…», которого супруга огрела скалкой по темечку за разбросанные им по комнате тапки. Он так и не закончил этот полезный труд, потому что умер, не приходя в сознание.
Пересмотрите взгляды на женщин. Я обращаюсь не только к мужчинам. Мужчинам же скажу следующее: рядом с вами прекрасный, но вечный противник. Жизнь это не только театр, но и цирк. Кто из вас видел дрессировщика, сующего голову в пасть львице? Зачем же вы делаете это постоянно? Нет семейных конфликтов, в которых мужчина одерживает победу. Как только Вы произнесли первое слово в ответ женщине, в любой ссоре – Вы проиграли! Как только Вы её ударили – Вы проиграли! Как только Вы позволили себе эмоцию – Вы проиграли. Это не Ваша площадка! Сделать из женщины если не друга, то хотя бы союзника - вот наша задача и достигается она различными способами, основными из которых являются секс, деньги и терпение.
Лучший способ, конечно, любовь. Самая великая и живительная сила. Вот тогда (жаль только ненадолго) женщина Вам проигрывает, тут её б`ольшая эмоциональность играет против неё. Но, как говорится в банальной пословице: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Остаётся секс. Кама Сутру придумали не для влюблённых, им и без неё хорошо, её написали для супругов. Не отвечать ни слова в намечающейся ссоре, а потом исподволь, незаметно подвести дело к постели прикосновением, взглядом, жестом. Утром о том, что намечалась какая-то ссора никто и не вспомнит.
Терпение и ещё раз терпение. Второй, совершенно безотказный способ. Ни слова в ответ на грубость! Единственная фраза, которую может позволить себе мужчина: «В таком тоне я говорить с тобой отказываюсь». Помните отповедь героя Баталова «Гоши» из классического фильма «Москва слезам не верит» «… на том простом основании, что я мужчина…» - гениальная фраза. Эмоции не дадут женщине долго находиться в изоляции, день, два, три и она подойдёт к Вам первая.
Третий способ - деньги! Способ действенный, но очень опасный. Помните: мы уже говорили, что отсутствие логики превращает Вашу уступку в закономерность, так что рассчитайте Ваши возможности и твёрдо будьте уверены в том, что с каждой новой ссорой будут увеличиваться потребности, и процесс этот бесконечен. А как ему таким не быть, если дьявольского в женщинах, пожалуй, даже побольше, чем в мужчинах?
Есть ещё один способ сдаться и признав, что ты раб, выполнять всё, что ей заблагорассудится.
Почему русские дети могут собирать автоматы?
Русская душа – потёмки. Так ли это? Может быть, большинство из нас намеренно поёт этот куплет? И все-то мы такие непонятные и загадочные. И все-то мы такие непредсказуемые и странные, и душа русская как истеричка-курсистка: «Ах, я вся такая неловкая и противоречивая…». А вот речь в статье пойдёт вовсе не о душе. О душе хватит! Полным-полна коробушка! Я имею в виду личный архив. Просто этот вышеприведённый мотивчик (куплет) всегда был краеугольным камнем в наших отношениях с бесхитростным и туповатым в своей творческой основе западным миром.
Итак, почему все достижения науки и техники, даже те, которые мы спёрли на Западе, у нас становятся лучше, проще, качественней и дешевле? А главное, почему наши автоматы – лучшие в мире?
Простое перечисление («Москвич» мы срисовали с «Рено», а радио придумал Попов) мало что нам откроет, потому как во-первых, это дело чрезвычайно хлопотное и долгое, а во-вторых, зимняя олимпиада 2014 состоится в Сочи и с этим уже не поспоришь.
Вообще, поверьте на слово. Оказывается, если соединить неисправимую глупость наших руководителей среднего звена с одержимостью и массовой гениальностью населения (разъяснение этого феномена достаточно просто: какой гений пойдёт в начальники?), то открывается уникальнейшая картина массового народного творчества, не описанного ни в одном исследовании по маркетингу. Вот история о бесспорно нашем российском изобретении.
Возьмём, скажем, те же автоматы. Даже не уникальный АКМ, а «трудягу» Великой Отечественной войны ППШ. Вот что я нашёл в специализированном пособии по изучению оружия, которое применяла СА в Великой Отечественной войне: «…Потрясающая надежность объяснялась в первую очередь простотой конструкции. Узлы и детали ППШ изначально конструировались таким образом, чтобы их можно было производить в условиях не специализированных производств, буквально «на коленке». Большинство деталей изготавливалось штамповкой и из довольно дешевых материалов, но если в случае с германским МР-40, которому введение подобных изменений в конструкцию пошло в ущерб, то ППШ был изначально спроектирован под данные условия, и негативным образом это на нем не сказалось». Казённые слова, казённые фразы, (…изначально конструировались??? ...был изначально спроектирован???). А десятки и сотни поездок конструкторов Г.С.Шпагина и В.Г. Шпитального на боевые позиции не хотите? Мы можем представить себе один из сотен разговоров.
– Ну что, бойцы, как оружие? Как прицел?
– Да на хрена он нужен, я на сто-двести метров и так попаду, вот только швыряет его отдачей… Да вверх задирает, что твоей судорогой!
– Ладно, поправим!
Вот и улетает из производства семь деталей сложного прицела для дальней стрельбы, сконструированного вначале. Зато появляется уникальная скошенная планка на дульной насадке, компенсирующая отдачу противодействием дульных газов. И так вплоть до изменения скобы крепления ремня, которое позволило выбросить ещё три детали.
Нудная, кропотливая работа по упрощению и доведению до совершенства. Как добились эти ребята того, что с помощью невероятного для автомата количества деталей, изготавливающихся элементарной штамповкой, автоматы ППШ спокойно могли собирать женщины и дети, заменившие мужей и отцов, уходящих на фронт… Когда ведущие инженеры стрелкового оружия в Германии узнали, что в затворном механизме ППШ применяется сварка, у них (как это говорят сегодня) «крыша съехала вместе с шифером» и так до конца войны на место и не вернулась.
ППШ-41
Вот факты.
На изготовление немецкого МР-40 (часто ошибочно называемого «Шмайсер»), требовалось 28 станкочасов, а на изготовление ППШ-41 – всего 5,6 и к тому же в конструкции ППШ не было ни одного резьбового соединения и всего два винтовых, что уже уникально. Вообще, если сравнить характеристики основных пистолетов-пулемётов Германии и СССР (МР-40 и ППШ-41) то мы увидим, что ППШ имел вдвое большую дальность эффективной стрельбы, в 2,5 раза большую скорострельность и при этом лучшую кучность. Несмотря на то, что МР-40 имел больший калибр, он не превосходил ППШ-41 по поражающему эффекту, так как меньший калибр ППШ компенсировался большей дульной энергией и пробивной способностью пули.
Историческая справка: единственной бедой ППШ за всё время Великой Отечественной войны было то, что при прыжках бойцов с транспорта автомат мог развалиться на запчасти, настолько проста была его конструкция.
А теперь главное. Почему, собственно, такое было возможно и где истоки той национальной гордости, которая охватывает нас при взгляде на многое, созданное нашим народом? (О «Жигулях» в отдельной статье.) Даже если основа чего-либо, может быть, и была украдена, то потом, вложив свою душу и любовь в эти украденные основы, происходит их трансформация в исконно русские, выстраданные их авторами шедевры. А если что-то создаётся нашим народом с «нуля»?! Тут вообще – Запад отдыхает. Так что мы не воруем – мы усовершенствуем.
Закончим на этом об автоматах. Чтоб Вы были здоровы и они Вам никогда не понадобились!
Делать ли людям добро?
Здорово, - говорит мне приятель. Здорово, - отвечаю я. Ну как? - говорит он. Нормально, - говорю я. Расходимся. Поговорили б… . Я ему был нужен? Как бекасу дробовик. И это очень хорошо! Я рад, что он не озаботился моим счастьем. Если человек начинает задумываться о счастье других людей – это нехороший человек. Когда же он начинает ещё и что-то делать для счастья соседа, он очень нехороший человек, ну а вдруг он уже осчастливил с десяток-другой сограждан, то тогда перед нами полный придурок и мерзавец!
Всё дело в том, что при размышлении о счастье ближнего, у размышляющего ближе всего оказывается он сам, и всеобщее счастье плавно перетекает в счастье личное, становится его неотъемлемым и обязательным компонентом. А если подкрепить это дело государственной должностью (к слову сказать, любому государству начхать на всякое личное счастье, вернее, такого понятия в государственном мышлении не существует вообще), то продвинуться в «осчастливливании» окружающих можно очень существенно. Если поставить перед собой «благородную» задачу дать счастье людям, в конце концов, можно стать таким невероятным подонком (при твёрдой внутренней уверенности в принадлежности к «счастьеносцам»), что даже мама вспомнит, о намерениях сделать аборт, и пожалеет, - зря не сделала.!
Все гадости человек совершает для блага других. Бизнесмен даёт рабочим заработать,… я рабочих кормлю, даю счастье! Ну, а что попутно он их обкрадывает, присваивая чужой труд, – это не так важно. Работяги пашут на бизнесмена и не сомневаются, что именно они являются главным звеном его обогащения (его счастья),… вот сволочь, нам платит копейки, а сам наживается, гад! При этом совершенно забывая о том, что недавно без работы «сшибали» копейки на пиво. Чиновник перекладывает бумажки и «шестерёнит» государственную машину, создавая для себя наилучший достаток при помощи обезъяньих прыжков по карьерным высотам,… я делаю нужное государственное дело для счастья сограждан! Скажи такому чиновнику, что нужен он государству, а вовсе не людям, - он обидится. А на самом деле людям он нужен как прыщик на заднице. Сесть - больно, а выдавить - страшно!
Для чего я это пишу? Только для того, чтобы каждый понял, что как только он подумал о счастье соседа, так уже и стал немного козлом. Не пейте из этого источника! В сказке той - чистая правда. Козлёночком станете. Ну, а если уж так невероятно припекло сделать доброе дело, сделайте, но с одним маленьким условием. Во-первых, чтобы Вам от этого не было никакой выгоды, а сплошной убыток; а во-вторых, чтобы адресат вашего доброго дела (да и вообще любой человек) никогда не узнал, кто это сделал, или, по крайней мере, узнал как можно позднее. То есть, любое доброе дело, не отвечающее этим условиям, добрым считаться не может, а несёт на себе конъюнктурную дьявольскую печать. Удачных Вам добрых дел!
Верить ли "Диагностике кармы"?
На злобу дня. Прошлая статья о соблюдении поста вызвала множество откликов, а посему не столько от «собственной духовности», сколько с голодухи, – вновь к душе!
«Песнь Лазаря» о диагностике кармы была частично изучена мною лет пять-шесть (речь идёт о второй книге цикла) тому… . В круговерти дней и событий я не задавался мыслью, почему книга, которая по многим прикладным положениям является отражением моего собственного отношения к миру, не вызывает во мне особенного восторга, а тем более желания сделать её своим духовным руководством к действию, своей советчицей и хранительницей моего «имманентного я».
В самом деле, «Мастер и Маргарита» - туточки, на краю стола, вся заляпанная масляными пятнами, страницы потрёпаны, переплёт отсутствует, а где он находится - неизвестно. «Философы» - Камю, Монтень, Сенека, женоненавистник этот Шопенгауэр – вон там - все притаились в шкафу и вид у всех вовсе не парадный. Библия с загнутыми уголками страниц укоризненно вопрошает со своей полки: «Что же ты, сволочь, закладками не пользуешься»? Д. Андреев с обложки,… обиженно-измятый с арестантским взором…. А Лазарев на самом верху красуется сам собой, блистая глянцевым корешком – ну хоть сейчас снова в магазин.
«Это у меня карма подпорчена, - говорю я себе, - Может у меня чакра пробита в десяти местах, как полковое знамя, и прёт в дыры вся нечисть окружающего мира и всех параллельных миров».
Гордыня! Ох, доведёт она меня, как одного персонажа кабаки и девки, до цугундера.
«Человек книгу написал, - снова рассуждаю сам с собой, - чуть не умер, по его словам при практических опытах, а ты не проникся. Ты никак не осознал, что высшие сущности параллельных миров тебе добра желают, а поэтому они тебя сначала хворями неопасными (ну, нашлют лихоманку какую вроде насморка) травят. Если не крепчаешь духовно, то рак,… или там инсульт с ишемией, ну а если совсем непонятливый и так за «земное» вцепился, что не оторвать, – могут и под автомобиль пристроить или под падающий кирпич».
*…«Кирпич ни с того ни с сего – внушительно перебил неизвестный, - никому и никогда на голову не свалится». Точно - не свалится, только мы почему-то забываем,… кто это сказал. Мысль про цель и средства для её достижения слилась с ними в неразрывном диалектическом единстве и вся «правильность и патетика» «нового Лазаря» вдруг скукожились и исчезли. Вот лежит передо мной эта книга и нет в ней ни строки, против которой можно было бы возразить по существу. Вся эта книга насквозь правильна, я бы сказал, до тошноты. «Так чего же тебе, паразиту, ещё надобно, - спросите Вы меня, - что же ты, охламон, честной народ смущаешь, да на мысли греховные и поступки бездуховные подвигнуть тщишься»?
«Видишь ли, Петрович, - говорит мне С.Н Лазарев, которому в тонкие параллельные миры проникнуть, как в киоск за сигаретами смотаться, - несовершенны мы с тобой духовно. Вот «высшие сущности» нам и подсобляют по доброте своей. Вот у женщины той ребёночек должен будет родиться, шибко духовный пацан обещается быть, но ведь не родит, стервоза, если она то-то, то-то и то-то. А вот мы её так-то, там-то, и даже туда, если не осознает, тогда уж непременно гений оный родится и будет мир многократно нравственней и красивей. Карма, брат, - снова твердит мне Лазарев, - она штука такая, … а если туп как дерево, родишься баобабом, то будешь баобабом тыщу лет, пока помрёшь».
Да я собственно и не спорю,… может быть, а, скорее всего, именно так оно и есть. И карма, и причинно-следственная связь, и тонкие полевые и энергетические миры и сущности. Я-то по простоте душевной с ними не общаюсь, вроде как рылом не вышел. Я больше по-простому. И вот что я сказал бы С.Н Лазареву, не углубляясь в сложную динамику и причинность кармических связей. Бог в вашей книжке на каждой странице присутствует в виде буквы (специально сейчас пролистал с десяток), но нет в ней ни абсолютной веры в Бога, ни абсолютной любви к Нему, ни абсолютной надежды на Него - одни надписи об этом.
Мне жалко говорить человеку, который жизнь положил на свою работу, что, как нравственное откровение, а тем более руководство, мне она не подходит. Будем честны и последовательны. Вы верите в Бога? Что есть Бог? Бог это абсолютная истина и абсолютное же добро? Ответьте самому себе на эти вопросы. Если на первый и третий Вы ответили утвердительно, то, следуя элементарной логике, Вы должны прийти в ужас от одного только слова – карма. Карма – это фатальность и предопределённость, карма - это наказания и неисчислимые мучения, карма - это неумолимость и жестокость, карма - это иерархия, карма - это то, в чём не присутствует и проблеска Божественного откровения, а изо всех «чакр» выглядывает знакомое рогатое мурло, сиречь Дьявол. Вы хотите доказать мне, что это Божественные законы? Я бы не хотел жить в мире, созданном по таким законам. Нет абсолюта без абсолюта, и если Вы на минуту поверите в то, что Господь может нести наказание или ещё какое страдание, значит, Вы уже оставили Его. Там, где есть «высшие духовные сущности», там нет Бога. Как только сущность о себе самой подумала, как о какой-то высшей, она исчезла, как сущность и возникла, как иерархия.
«Не мир я принес вам, но меч» - говорил Иисус, но мне кажется, что слово «душа» исчезло из оригинала. «Не мир, но меч душе вашей» - говорил Иисус.
Вот так и стоим. По одну сторону умные высшие духовные сущности, творящие зло по закону кармы во имя добра, по другую - тупой и не совсем трезвый Петрович с этим мечом и сверкающим щитом из слезы ребёнка, которой не стоят все будущие благословенные миры и вселенные. А рядом картёжник Фёдор Михайлович и ещё есть тысячи и сотни тысяч, и нет нам имени и счисления…
«Так верить или нет «Диагностике кармы»? - спросите Вы меня. «Абсолютно точно следуйте всем указаниям автора», - парадоксально посоветую я. Указания и рекомендации в книге совершенно правильны и, скажу более, если автор сумел вылечить хотя бы одного человека своей методикой, ему уже нужно поставить памятник. Только ради всего святого, никогда не связывайте имя Господа с наказанием и возмездием - этим Вы предаёте Его.
Единственный отрывок из книги, с которым я согласен целиком и полностью: …«Первопричина нас создавшая, продолжает создавать нас постоянно. …. Любовь к Богу – это и есть реализация такого контакта».
Развёрнутый же ответ "высшим духовным сущностям" Вы найдёте в Евангелии от Матфея в главе 23.
Пишет С.Н. Лазарев и о матушке России, и её особенной духовной миссии и, как говорят на Одесском Привозе, за это я тоже имею сказать пару слов, но об этом в последней «пасхальной» статье перед Великим праздником Пасхи. Ежели, конечно, без всяких заумных мудрствований и вмешательства высших духовных сущностей редактор не отправит статью в личный архив. Веры Вам и силы духовной!
* - Фраза Воланда-дьявола (роман «Мастер и Маргарита»).
Пост от грешника. Как начать?
Голод не тётка, тётка - хуже. Вышел на первый день поста «в люди». По дороге к ним был три раза «облаян» теми, к кому вышел, и два раза собственно собаками. Люди были тётками: кондукторша, продавщица и непонятно кто, просто тётка. Отсюда вступительный пассаж про голод.
Пост держу,… соблюдаю (как там наиболее точно?) шесть лет. Вы заметили? Не год, не два и даже не четыре - шесть. И вот только сейчас собрался давать советы. Советы хорошо было давать в прошлом. Это как в анекдоте - целая страна была Советов. Сейчас - «страна баранов» и советы о душе вроде как неактуальны. Но кое-кто интересуется, поэтому и пишу.
То, что все мы грешники, никаких сомнений не вызывает. Мы идём по улице, а грехи от нас так и брызгают во все стороны, пачкая окружающих. Так утверждают попы, но многие из нас этого не знают, потому что в церковь не ходят. Или ходят по «депутатскому графику», как вся выборная власть - перед избранием. Пришел - морду умаслил, свечку смиренно подержал, «выю» перед телекамерами склонил, чего-то там пришёптывая… Порядок, можно баллотироваться. Ну, ещё на Пасху в церкви не протолкнуться - все приходят. Причём, к самому крестному ходу и освящению скоромного. В самом деле: что же теперь, если Пасха - ночь не спать? А так взял, и просто проснулся пораньше (вроде как на охоту или рыбалку), на людей посмотрел, себя показал, гузку гусиную и яйца водичкой «святой» сбрызнул - красота. Самоуважение аж пузырится от собственной «духовности». И знакомые видят, что религиозен ты зело до опупения и даже в церковь ходишь.
Итак, всё описанное выше, за исключением вывода о несомненной всеобщей греховности, является по своей сути абсолютным антидуховным вздором и к Великому посту отношения не имеет. Если во время поста только разочек, мимолетно и бесхитростно, но в голове Вашей промелькнёт мыслишка о какой-либо собственной выгоде от этого действа, и как следствие этого мысль о повышении своего реноме в обществе или семье - Ваш пост пропал. Завязывайте с этим делом и не «парьте» мозги себе и окружающим. Хотя тут я, конечно, погорячился и первое время от мыслей этих избавиться вряд ли получится, но борьбу с ними нужно вести безжалостно, до полного их искоренения. Лучше всего о том, что Вы собрались поститься, никому не говорить, а провернуть это мероприятие, так сказать, интимно, в узком кругу - ты и твоя душа. Немного отдаёт шизофренией, но не обращайте внимания. Шизофреник - это всё же лучше, чем душесранец.
Я когда вступал на эту «скользкую дорожку» соблюдения постов, подобной статьи не прочитал и поэтому первые три года постился вхолостую, без всякого душевного профита. Ходил, облизываясь, как голодная дворняга, между прилавками с мясными пирожками и силу воли тренировал: сила была,… воля тоже, а вот силы воли - ни в одном глазу. Но каким-то чудом удержался в вегетарианском русле и после первого своего поста серьёзно задумался. «Петрович, - сказал я сам себе, - на хрена тебе этот мазохизм? Какая такая была тебе польза от этого голодания? Никакой»!
А вот что точно было, так это неистребимое желание удавить директора какого-нибудь мясокомбината или продавца колбас. Нереализованное желание - это страшная вещь, чем тебе директор виноват?
Три года, как я уже говорил, ушло на поиск ответа. В течение этого времени все знакомые вокруг привыкли к моему «пунктику» и уже не удивлялись и не восхищались моей «религиозностью» плюс силой воли, а определили данную особенность как странность, и за моей спиной крутили у виска пальцем. Что меня, впрочем, не очень расстраивало. И вот наконец-то появился он - «кайф». Это та лёгкость в отношениях с окружающими, птичья беззаботность и порхание от одного дня поста к другому. Время размышлений и побед над самим собой - лучшее время, а эти победы - самый главный вид всяческих побед.
«Где здесь Бог? » - спросите Вы меня. А я Вам отвечу нестандартно: «Бог на втором месте, Вы - на первом! Почистите себя! Бог приходит ко всем. И к святым и к грешникам. Но в светлом сознании он возникает моментально и потом не требуется вовсе никаких усилий, чтобы почувствовать его присутствие». «Beati possidentes»* - как говорили прямолинейные и «дубоватые» римляне.
Переходим от Вашего «априори» к моему «апостериори». Вы решили поститься. Решение об этом нужно принимать заранее, лучше всего за год до начала поста. Настройте себя за этот год на «светлую волну». Попробуйте продержать в текущем году Великий пост всего одну неделю - лучше последнюю, самую строгую. Сдерживайтесь, когда хочется матюгнуться, а если и случилось (даже про себя) - искренно извинитесь. Тоже хотя бы мысленно. Научитесь ограничивать себя. Многое, что мы делаем не задумываясь, можно совершенно спокойно не делать вообще, без какого-либо дискомфорта для себя.
Самоограничение - мама истины.
Вот это я «даю»! Если этого никто раньше не говорил (в чём я очень сомневаюсь) - готовая цитата.
Ломайте устоявшиеся привычки. Привычки и обычаи - главные враги морали. Я вычитал об этом у Монтеня и полностью согласен с «гасконцем». Конечно, с лёгкостью получается давать советы на «бумаге», а вот реально поломать устоявшуюся дурную привычку очень, очень сложно. Только на то, чтобы отучиться закуривать первую «утреннюю» сигарету не соскакивая с кровати, а после чашки кофе, мне потребовалось около года. Кстати, полностью бросить курить у меня до сих пор не вышло, но я «работаю».
Улыбайтесь мысленно всему окружающему миру каждое новое утро Великого поста. Погладьте этот мир ладошкой. Он тёплый и ласковый. Он слабый и нуждается в Вашей защите, несмотря на всю свою суровость. А окружающие Вас люди - его дети. Неразумные, и поэтому зачастую жестокие. И Вы ничем не отличаетесь от них, разве только тем, что понимаете свою болезнь и пробуете её лечить.
Милые женщины, не нужно путать Господа с Полем Бреггом**, пост - это не диета. Пост - это хотя и лекарство, но для души. Если душу сумеете гармонизировать, то потом похудеть для Вас будет - тьфу! Летать можно научиться, а уж килограммы сбросить - не вопрос!
Что можно есть и что нельзя, вы найдёте в любом церковном руководстве и мои рекомендации излишни.
Всем тем женщинам утром я улыбнулся и «лай» прекратился, а я так и пошёл дальше «в люди», посасывая ржаные сухарики. С Великим Вас постом!
Что сотворить - борщ или статью?
Передо мной стояли две равновеликие задачи. Я бы так и помер в сомнениях, словно бедное Буриданово животное, если бы мой глуповатый, но деятельный оптимизм, не раздумывая, ткнул пальцем в одну из сторон.
Сотворить борщ или «состряпать жареную статью» в новом свинячьем времени? Оптимизм указал на борщ и был прав, тем более что выполнение этих задач по сути - одно и то же.
В самом деле: и для борща, и для статьи главное - настроение. Ну, а когда мой основной внутренний судья - лень - обратила внимание на то, что статью о приготовлении борща можно опубликовать в журнале полезных советов, последние сомнения исчезли.
Итак, главное - настроение! Почему большинство женщин не умеют готовить? Нет, они, конечно, считают, что они умеют, но от этой их уверенности действительная сторона дела не меняется. Случается так только потому, что женское настроение подобно гордо реющему флагу. Оно вроде и красиво, и флаг трепещет, но беда в том, что ветер может стихнуть. На море штиль - борщ испорчен! Всё вышесказанное в полной мере относится и к написанию статьи, значит, как говорил классик, мысли сейчас побегут в двух направлениях. Тем более что два зайца - это куда приятней, чем один.
Настроение для борща, да и для статьи, столь же необходимый компонент, как и любой другой. Если Вы не любите того, кому готовите или для кого пишете, совершенно ясно, что он получит на обед и «послеобедие», и хорошо еще, если дело ограничится лёгким отравлением, «посиделками на фаянсе» и потраченным временем на прочтение бездарно написанной статьи.
Ладно, с настроением определились. Теперь ингредиенты. Разложите всё на столе перед собой - это важно! Если не приготовить все составляющие борща сразу, а суетливо чистить лук, когда кухня уже полна дыма от подгорающего масла, ваш борщ умрёт, не родившись. Количество продуктов, как и тему статьи, необходимо определять из предпочтений Ваших едоков или читателей. Одни любят погуще, другие пожиже. Сначала я приведу классический рецепт борща, потом классический рецепт статьи, ну а в самом конце каждого рецепта - то, из-за чего Ваш борщ становится лучшим, статья - читаемой, а самоуважение так просто жмурится от кайфа.
Борщ - самодостаточен. Тут необходимо отметить, что после начала приготовления борща любые вливания воды (кипятка, бульона) в кастрюлю недопустимы совершенно. Если это случится, оно будет означать, что блюдо предназначается Вашему «тузику», или его с удовольствием проглотит мусоропровод. И это первое различие между борщом и статьёй. В статью «воду» добавлять можно, но очень, очень дозировано. Шаг вправо, шаг влево - расстрел! Итак, что лежит перед нами на кухонном столике, аккуратно очищенное, радуя взор и сердце? Перед нами лежат шесть-семь желтоватых картофелин средней величины, две-три (в зависимости от размера) темно-рубиновые свеклы, аналогичное количество моркови, килограммовый упругий кочан капусты, красный и зелёный стручки сладкого перца, крутобокие томаты (единственный продукт, который можно заменить концентратом - томатной пастой), три крупных зубчика чеснока, корешок петрушки, укроп, любая другая съедобная зелень. Данное количество продуктов предназначено для 3-3,5 литра бульона.
В чём главное отличие «моего борща» от классического рецепта? Если бы его не было, не стоило бы и огород городить, - выдал пару ссылок, и… пользуйтесь на здоровье.
Всё дело в том, что творцы борща очень долго не могли решить проблему свеклы. «Дядюшка свекла» не вписывался в классический рецепт. Если свеклу варить, она теряет цвет, а борщ обязан быть красивым. Если же её тушить, борщ становится красивым и даже без потери витаминов, но вот вкус самого бульона уходит, так как, чтобы он получил действительный свекольный аромат, свеклу необходимо варить в очищенном виде не менее 40 минут. В большинстве классических рецептов свеклу тушат, в некоторых варят отдельно неочищенную, но ни в одном из сотен рецептов не додумались, что один и тот же продукт для борща нужно готовить по-разному. Неясно почему, но никто так и не догадался, что процесс можно комбинировать.
Поехали! Две из трёх свекл очищаем, нарезаем соломкой, закладываем в подсоленный кипящий бульон, то же самое проделываем с морковью кружочками, затем снимаем чистый верхний лист с капусты и целиком отправляем его за предшественниками. Отрываем ножку у сладкого перца и отправляем его следом вместе с очищенным корнем петрушки. Всё варим 40-45 минут.
Пассеруем на подсолнечном масле: сначала лук до появления золотистого цвета; затем туда же натираем на средней тёрке оставшиеся свеклу, морковь и перец, ещё пассеруем минут пять; затем добавляем либо разведённую нашим бульоном томат-пасту, либо натираем на тёрке три-четыре помидора… очередные пять минут. Затем добавляем 200 г. нашего бульона и тушим ещё пять минут. Из борща вытягиваем и удаляем разварившийся капустный лист, корень петрушки и закладываем нарезанный кубиками картофель. Варим пять минут. Добавляем нашинкованную капусту и на медленном огне - ещё десять минут.
Вливаем в кастрюлю нашу «адскую смесь», мелко нарезанный (не выдавленный) чеснок, два кружка лимона или, при отсутствии лимона, толику лимонной кислоты, любую зелень, специи по вкусу. Настаиваем под плотной крышкой 20 мин. Всё. Столовая ложка сметаны и торчащая из глубокой тарелки мозговая косточка придадут борщу обаяние и шарм, а стручок горького красного перца рядом с тарелкой - мужественность и вызов. В последнюю стадию приготовления обязательно добавьте свою «фишку». Я не знаю, что это будет… кусочек ананаса, копчёный лещ или перепелиные яйца, я встречал рецепт борща из морского окуня и еще сотни полторы рецептов.
Да, чуть не забыл, во время приготовления необходимо петь. Это улучшает вкусовые качества процентов на десять. Серьёзно, я проверял. Даже медведи, которые толпами потоптались в детстве по моим ушам, заплакали бы от умиления, услышав, как я пою при сотворении борща.
Статья: выбираем тему-«бульон». «Кипятим» его двое-трое суток в мозгу. Добавляем ингредиенты - факты, ссылки, цитаты. Всё на «медленном огне» - ещё сутки. «Пассеруем» - грамматику, орфографию, стилистику часа два-три. Всё смешиваем. Добавляем свою «фишку» - авторский стиль. Посыпаем «перчиком» - острое словцо, оборот. Всё - статья готова.
Второе и последнее различие между сотворением борща и статьи: не пойте во время её написания, очень отвлекает. Вкусного Вам обеда и «послеобедия»!
Как раскусить авторитета?
Когда великий завоеватель Александр Македонский пришёл в Индию, жители одного из городов обратились к нему с деловым предложением. "Мы дадим тебе то-то и то-то, а ты взамен не будешь разрушать наш город". "Э-э, ребята, – сказал завоеватель, – я сюда за тысячу вёрст пришлёпал вовсе не за тем, чтобы вы мне что-то давали или не давали. Вот сколько я вам оставлю, столько у вас и будет"!
Сказано это было царём и правителем по рождению. А тут как-то заходит к нам один, и теми же словами. Ну, царь пришёл! Свят, свят! Начали разбираться. Деньги на "крутой прикид" мама дала. Фирма – только на бумаге, знакомство с действительно авторитетными людьми – шапошное. За спиной ни отзывов, ни серьёзных рекомендаций – одна словесная муть и распальцовки. Посмеялись.
Как, не зная человека, определить его авторитетность? Об этом и статья.
Что понимать под термином авторитет? Я обнаружил три разновидности этого понятия, на них коротко и остановимся.
Первый и наиболее отвечающий смыслу определения тип "авторитета", я назвал его абсолютный.
Занимаемое социальное положение не имеет значения. Должность не имеет значения. Награды не имеют значения. Вежлив, внимателен, бесконфликтен, разговаривает совершенно в одной манере и со слесарем, и с президентом. Два раза не говорит «нет». Больше молчит. Если даёт слово, начинаешь понимать, что за этим словом такая мощь, совесть, десятилетия, боль, смерть, что слово это воистину железное. Примеров немного. Среди абсолютных авторитетов могут быть и уголовные, и научные, и авторитеты искусств, и авторитеты политики, и просто авторитеты, как метко сейчас говорят, "по жизни".
Далее следует авторитет профильный. Должность не имеет значения. Социальное положение не имеет значения. Награды не имеют значения. Может вступать в дискуссию. Иногда вступает в конфликт. Большинство сегодняшних авторитетных людей попадают под этот тип. Наиболее характерные: В.В.Путин, патриарх Алексий II, А.И.Солженицын, доктор Рошаль, Н.С.Михалков,… продолжать можно бесконечно долго. Почему я В.В. Путина не причислил к абсолютному типу? Да не знаю я его, как человека. К тому же первые две категории могут запросто перетекать одна в другую в зависимости от индивидуальной точки зрения.
Следующий тип – авторитет системный. "Борцы с матрицей".
Это множество авторитетных людей, имена которых у нас на слуху. Начальники (меньшинство), уважаемые граждане, знакомые, артисты, близкие.
Социальное положение значимо. Должность соответствующая. Награды – желательно. Может позволить себе грубость, невнимание, конфликтность (не всегда грубость), разговаривать в различной манере с подчинёнными и начальниками. При этом: способен извиниться перед уборщицей, признать неправоту босса, учиться, вступать в конфликт с системой, терять.
И, наконец, тип, не принадлежащий к категории авторитетов, но встречающийся буквально на каждом шагу: считающий себя авторитетом. Этот тип зависим от всего. От мелочей, на которых серьёзные люди даже не остановили бы взгляд, от ситуаций, от системы, от привычек, от страстей, от пороков, от погоды, от цены на кофе в Бразилии,… это человек, ежесекундно делающий всем предложение – давай, я для тебя буду царём, а для своего начальника – педерастом. Встречается повсеместно в огромных количествах. Бывает и сантехником и президентом.
Как все эти типы различать? Присмотритесь к манере разговора с вышестоящими людьми, к поступкам, к обещаниям, отношению к деньгам, …. Всё становится понятно, стоит только пристально вглядеться…
Был ли мой папа инопланетянином?
Мой папа инопланетянин! Эта мысль настолько часто приходила ко мне в голову в школьные годы, что я почти поверил в неё. Так мало нужно ребёнку, чтобы поверить. Я искал у себя инопланетные признаки, зелёные пятнышки за ушами, перепонки между пальцами, жабры, третий глаз,… и не находил, к глубокому моему сожалению и очень за это на папу обижался. Хотя обижаться было не на что, инопланетянки в ту пору не шастали по российским просторам в летающих кастрюльках и тарелочках, не похищали людей, не устраивали магнитных бурь и гипнотических атак, как они это делают сегодня, судя по сообщениям жёлтых изданий.
Сколько было реальных встреч с инопланетными ребятами? Получите официальные, заверенные свидетельствами очевидцев и государственными органами данные. А потом обсудим, стоило ли вообще об этом писать.
Самый известный случай «Розуэл», вокруг которого нагородили столько чуши, что американцы и сами уже не знают, что это? Тайны ЦРУ, или их же фальшивка, изготовленная для КГБ? Коротко.
Американский бизнесмен Кеннет Арнольд 24 июня 1947 г. заметил в небе штата Вашингтон несколько объектов, которые позднее назвал летающими тарелками. Он счел их кораблями космических пришельцев.
Этот факт, предшествующий «Розуэлу», почему-то не освещается при ссылке на событие.
Восемь дней спустя в Розуэлле (штат Нью-Мексико) инженер-строитель Грейди Барнетт обнаружил, как он утверждает, обломки неопознанного летающего объекта (НЛО). Среди обломков он увидел несколько трупов большеголовых безволосых существ невысокого роста, одетых в серые одинаковые цельнокроеные комбинезоны.
Ходили слухи о том, что военные обнесли место падения НЛО забором и не допускали туда репортеров, однако удивительная новость все же просочилась в прессу и стала настоящей сенсацией. Вскоре со всех концов света во множестве стали поступать сообщения о встречах с НЛО.
Следующий известный факт.
Пять лет спустя, 20 ноября 1952 г., работник одной из калифорнийских закусочных Джордж Адамски с друзьями отправился в пустыню Мохаве. Впоследствии он рассказывал: «Высоко в небе беззвучно двигался серебряный (серый) корабль сигаровидной формы, на его корпусе не было видно ни крыльев, ни любых других выступов». Оставив товарищей, Адамски последовал за странным объектом и, по его словам, увидел «летающую тарелку» и стоящего около нее пилота. Пилот был около 1,5 м ростом, загорелый, с высоким лбом, спокойными зелеными глазами и высокими скулами.
Инопланетянин начал говорить с Адамски и с помощью жестов и телепатии объяснил: он прилетел с Венеры и боится, что ядерное оружие может уничтожить Землю.
Пришелец не позволил Джорджу заглянуть в космический корабль, но позже последний утверждал, что встречался с инопланетянами не один раз, бывал на их кораблях и даже летал с ними на Венеру, Марс и Луну. Несмотря на явную абсурдность рассказа Адамски (насколько известно науке, жизнь на Венере невозможна), многие охотно ему поверили.
Этот «свидетель» предоставил фото объекта.
Снимок Адамски.
Подобные свидетельства о встрече с «зелёными человечками» слышал и я. Одна странность! Начинались они всегда одинаково: представляешь, сидели однажды выпивали…
Далее самая детальная история.
Автором одного из наиболее полных описаний встречи с инопланетянами является 23 -летний бразильский фермер Антонио Виллас Боас. По его словам, в ночь с 15 на 16 октября 1957 г. он был за рулем своего трактора, когда увидел приближающийся столб яркого света. Мотор трактора заглох и никак не мог снова завестись. Испуганный молодой человек выпрыгнул из кабины и попытался убежать, однако НЛО его все же настиг.
Далее Боас рассказал, что рост пришельцев достигал 1,5 м, они носили обтягивающие костюмы из плотного серого материала и большие шлемы, от которых к спине через подмышки шли длинные трубки. Единственной чертой лица инопланетян, которую очевидец смог разглядеть, были маленькие светло-голубые глаза.
Попавшего на борт корабля молодого человека раздели, затем у него взяли образец крови. Инопланетяне попытались поговорить с ним посредством «череды лающих звуков, не слишком разборчивых, но не хриплых, некоторые из которых были короче, другие - длиннее, причем, иногда их раздавалось сразу несколько».
Еще около 30 минут обнаженный Антонио провел в одиночестве, затем в помещение ввели женщину (тоже обнаженную), которую он описывал как «самую красивую из всех когда-либо виденных». Позже ему вернули одежду и показали внутренние помещения корабля. Боас пытался утащить в качестве доказательства встречи с чужаками какой-либо прибор, но инопланетяне разгадали его намерение. По возвращении домой он понял, что отсутствовал четыре часа.
Странное совпадение: и Виллас Боас и Адамски упоминают одинаковый рост инопланетян 1,5 метра, хотя когда позже выяснится, что Боас вовсе не крестьянин, а адвокат, который вполне мог читать о ранее широко освещаемом в прессе контакте Адамски, - странность превращается в закономерность. Точно так же совпадения описаний пришельцев с новыми красочными деталями возникают у очередного очевидца по мере появления следующего свидетельства в средствах массовой информации: в сентябре 1961 г. Бетти и Барни Хилл про пути из Канады в Нью-Гемпшир заметили НЛО «…в иллюминаторах корабля были видны члены экипажа, одетые в «похожую на нацистскую (серую, чёрную)» форму; …двух женщин, живших на берегу р. Тухунга (Калифорния), около 2 часов ночи разбудил яркий свет, …одна из этих женщин рассказала, как изящные, «словно сотканные из серой тени», существа забрали ее в ту ночь на борт НЛО.
Это наиболее известные примеры (выделено курсивом). Уверяю Вас, во множественных остальных свидетельствах количество совпадений растёт в геометрической прогрессии, что говорит о скудности фантазии их авторов.
Так что, все встречи с инопланетянами блеф? Я пришёл именно к такому выводу,…
но только до той поры, пока сам не увидел «НЛО». Удачных Вам инопланетных встреч… в новогоднюю ночь.
Как выжить при минус шестьдесяти Цельсия?
Жизнь падает «стремительным домкратом»! Здесь аллегория господина Ляписа, высмеянная классиками, была бы уместна. Именно так, стремительным домкратом. Сидишь себе, пьёшь, скажем, чай или пиво…. Приходят: «Вы Андрюша?»
- Дык!!! Это! Наверное…
- Пройдёмте.
Палец. Сосание. Обвинение. Суд. Срок. Сибирь. И в консерватории, как советует Жванецкий, подправлять ничего не надо.
Это хорошо Сибирь, а если Колыма, Магадан, тундра, белые медведи? Будьте готовы к превратностям жизни! Вообще, наша национальная пословица… «От тюрьмы и от сумы…» - актуальна всегда, при всех режимах и властях и вполне может являть собой наглядный пример категории неизменного и вечного.
Хочется успокоить читателя: статья будет вовсе не о том, как выжить индивиду в пенитенциарном учреждении. Статья будет о том, как не замёрзнуть холодной полярной ночью, при минус 55 по Цельсию, в трехстах километрах от ближайшей яранги. А те читатели, которые пока не собираются становиться экстремалами и путешествовать в Заполярье, узнают, как не замёрзнуть и не обморозиться при наступлении холодов. А они, как предвещает Гидрометеоцентр, очень скоро наступят.
Первое и самое главное всеобщее заблуждение, поддерживаемое всеми средствами массовой информации, – никогда нельзя согреваться спиртным. Вот отрывок статьи о воздействии алкоголя на организм при пониженных температурах: «…Да, горячительные напитки разгоняют кровь, и кажется, что стало теплее. Но это тепло иллюзорно… (Почему это вдруг?) Потому что алкоголь еще и сосуды расширяет. А через них внутреннее тепло уходит наружу (Куда наружу?) , и собственная температура тела понижается. Приходится опять принимать «для сугреву» очередную дозу. После чего человек вновь обогревает собой атмосферу. Если между первыми рюмками перерыв бывает полчаса, то последующие дозы приходится принимать все чаще и чаще, пока не наступит время беспрерывного возлияния. (Оно часто наступает и без всяких холодов.) В конце концов, наступает переохлаждение со смертельным исходом.
Невооружённым глазом просматриваются натяжки и передёргивания. Если вы алкоголик и свалитесь в сугроб после второй рюмки, Вам, конечно нельзя согреваться алкоголем ни в коем случае. Предположим, что Вы на сорокаградусном морозе оказались не голый (чтобы не обогревать атмосферу), то в этом случае тридцати минут после первой рюмки, которые нам отпустил автор рекомендации, вполне достаточно, чтобы добраться до тёплого места. Ну, а если Вы в состоянии выпить три рюмки и не рухнуть замертво, то за полтора часа можно добраться до Крыма (если самолётом). Скажу по секрету, работники зоопарков практикуют защиту животных от холода именно вином и водочкой. В холода дают пить винные и спиртовые растворы.
Далее общеизвестные традиционные способы защиты при выходе на мороз: жирная пища (сало), жирные кремы (cold cream), мужчинам можно вазелин, горячий чай, кофе, многослойная рыхлая одежда, теплая обувь.
Что делать, если Вы всё-таки обморозились?
Некоторые специалисты считают, что травмы от высокой и от низкой температур в принципе очень схожи, однако, заполучить отморожение значительно опаснее, чем ожог. Ожоговые повреждения видны невооруженным глазом, и фронт работ врачам понятен. Если же человека ущипнет мороз, то трудно сразу определить, что, где и насколько сильно нарушилось внутри организма.
Самыми опасными при отморожении специалисты считают два момента: длительное воздействие мороза на кожу и неправильные действия пострадавших. В первом случае небольшие и сравнительно неопасные 1-я и 2-я степени отморожения могут плавно перейти в 3-ю, и тогда начнется некроз (или омертвение) тканей.
Какие действия при обморожении считаются правильными? Опять из рекомендаций:
…ВНИМАНИЕ! Отмороженные части тела ни в коем случае нельзя тереть снегом, как советует народная медицина. Таким способом можно повредить кожу.
Если Вам сохранность кожи на ноге дороже самой ноги, то, конечно, не используйте этот проверенный веками народный способ. Скажу более, автор сохранил собственные ноги именно таким способом.
Что делать после прихода домой?
Очень полезно сразу же выпить горячий и обязательно сладкий чай. Дело в том, что глюкоза помогает восстанавливать поврежденные ткани.
Теперь нужно принять теплую ванну. Только не садитесь в кипяток. Многие считают, что, чем горячее будет вода, тем лучше. Это ошибочное мнение. Температура воды должна быть 38-40 градусов. После ванны нужно надеть самый «кусачий» шерстяной свитер.
Если в тепле бледные отмороженные части становятся красными, можно радоваться. Значит, к отмороженному месту прилила кровь, и организм приступил к восстанавливающим действиям.
Если наутро на отмороженном накануне лице или руках обнаружите отеки, не пугайтесь. Это тоже хорошо. Значит, за ночь к поврежденному участку прилила жидкость. Ее задача - вывести все вредные продукты обмена веществ, которые появились из-за отморожения.
Теперь обещанное для экстремалов.
Как переночевать в Заполярье при температуре минус шестьдесят Цельсия? Изготовьте нодью. Это обыкновенная яма в снегу 2*2*2, если количество человек более двух, прибавляйте по полметра (ширина и длина) на каждого нового человека. С одной стороны ямы друг на друга укладываются сухие брёвна с распорками (клиньями) между ними. Размер щели 15-20 см. В щели закладывается щепа, сухой мох, тонкий хворост, смольё - всё, что может вызвать яркое высокотемпературное пламя. Поджигаем. Сделайте запас, так как одной закладки может не хватить. После того, как брёвна начнут ярко тлеть, аккуратно выбивайте клинья, но так, чтобы брёвна не раскатились, а остались лежать друг на друге и тлеть. Раздеться до трусов не получится, но переночевать и не замёрзнуть - запросто! Проверено на себе.
Теплого Вам Нового 2008 года!
Есть ли в счастье что-то свинское?
Это всё так странно и загадочно! Я имею в виду наш мир. Изредка ловишь себя на мысли: «Что-то неправильно в этом лучшем из миров (надо бы закавычить «лучший из миров»)»! Осознание этого так мимолётно и скоротечно, что сколько-нибудь детально проанализировать эту мысль у меня не получается. Что же делать?
«Мы пойдём другим путём», - заявил я себе, вспомнив молодого Ульянова и то, что это именно он, самый яркий осчастливливатель (мой неологизм) человечества.
«Почему люди не счастливы?» - в самом начале размышлений спросил я себя, - причём, несчастливы в самом верном критерии этого определения, то есть, несчастливы для себя, или считают, что несчастливы и от этого плохо спят, становятся грубыми, злыми, завистливыми.
А где у нас счастливые индивидуумы? Этот вопрос я задал себе далее и лихорадочно стал вспоминать счастливчиков, попадавшихся мне на жизненном пути. Счастливых индивидуумов не было. Подайте мне этого нувориша,- говорил я миру, - если где-то существует счастье, должен же быть тот, у кого его много? - Снова обращался я к пустоте, попутно перефразируя О. Бендера. Как найти такого ловчилу?
Ответ лежал в «ящике». В телевизионном ящике. Ниже я попытаюсь объяснить, почему.
Бывает так, что человек краешком сознания, самой его чувствительной кромочкой касается чего-то, даже не отмечая этого во всей своей полноте, и только потом это что-то появляется, как распускающийся цветок, ослепляет, как взрывающийся фейерверк, устремляется, как пенный морской вал, прямо в твоё сознание уже во всей своей мощи и ясности.
Сколько длится сам процесс созревания, процесс этакой «духовной беременности» совершенно непонятно, вероятно, у каждого он индивидуален.
У меня всё не как у людей и я не разрешился этим пониманием окружающего мира в нужное время. У меня, если уж полностью переходить на акушерскую терминологию, случился выкидыш. Короче, самой идеи ещё не было, а желание донести её людям присутствовало. Ну и меня, естественно, понесло. Я лихорадочно писал и правил, писал и правил лет десять-двенадцать. Что писал? А что в голову приходило! Вообще, писал без всяческого анализа, ободранной до костей эмоцией. Единственное, что сдерживало меня, это форма изложения.
Почему дворники (это аллегория, большинство дворников, с которыми я имел честь общаться, запросто цитировали А.Камю) или сантехники не читают Достоевского? Это красиво, это гениально, это умно, наконец! Почему не дать каждому в руки библию, и мы получим совершенный, объятый любовью мир? Почему «болеть» за сборную по футболу мы все вместе можем, а насладиться гениальностью Шопенгауэра - нет! Почему философия - удел избранных? Почему искусство - вотчина эстетов? Почему массовая литература - отстойник пошлости, глупости и растления? Почему восемьдесят процентов контента всемирной сети составляет содержимое порносайтов? Тысяча почему!
«Народ перепутал счастье с удовольствием», - сказал когда-то Сен Жюст, и ему быстренько отрубили голову. Голова была умная, но это совсем не стало спасением его души.
Вот что такое пытаться осчастливить окружающих, - тут же сказал я себе. - Андрюша, оно тебе надо? Тебе надоела твоя бестолковая голова? Счастье - «штучка индивидуальная». Не получится помочь с рецептурой: взять надежду, пару удач, богатого дядю в Австралии, пригоршню здоровья, всё пассеровать на сексе, дать отстояться и подавать порционно как лёгкий десерт.
«Мир сложен! - убеждал я себя исподволь, - и мне никогда в нём не разобраться! Почему я, если это оказалось не под силу умнейшим из умнейших???»
«Встаю утречком, раненько-раненько, вместе с солнышком. Здравствуй, солнышко, говорю я ему. А пчёлки у меня встают ещё раньше, и сразу за работу. Здравствуйте, пчёлки, говорю я им. Здравствуйте, цветочки, говорю я своим цветам, и здороваюсь со всем что вокруг. С улицей, домами, людьми. Здравствуй, говорю я утру, и утро тоже говорит мне - здравствуй!» Этот телевизионный монолог простой российской старушки из глубинки объяснил мне всё. Я не знаю до сих пор ни её имени, ни её фамилии, и только глаза её, добрые и светящиеся, стали для меня отправной точкой в поисках универсального счастья. Отныне это моя дева Мария, моя икона, моё руководство, мой идеал, на который можно и нужно равняться.
Я уверен, что эта старушка и не слышала о Гегеле, о философии, о логике и т.д. и тем удивительнее, что она намного глубже и отчётливей чем любой, увенчанный наградами профессор философии, понимает сущность бытия, его сердцевину и базис. Она понимает это сердцем, а для этого не нужны какие-либо знания.
Окружающий нас мир не просто далёк от того, что действительно подразумевается под понятием счастья, он даже находится в другой плоскости. И всё-таки попробуйте утром сказать ему «здравствуй», и, может быть, он откроется Вам иной гранью, слегка напоминающей то, что все называют счастьем.
В конце банальное: будьте счастливы в новом 2007 году имени Хрюши!
P.S. А всё-таки в счастье что-то свинское присутствует…
Что говорят «пикейные жилеты», или Политика и экономика на коммунальной кухне
"Гувер - это голова! И Гинденбург - это голова."
Метко замеченное Ильфом и Петровым стремление наших граждан решать проблемы мировой политики вот так, запросто, под селёдочку и пиво, никуда не исчезло с исчезновением страны под названием СССР. И хотя за политический анекдот пока ещё не отправляют на "южное побережье Ледовитого океана", привычка обсуждать действия власти с "гайд-кухонь" вовсе не пропала, и, как и прежде, "адреналинит" кровь соотечественников.
Власть и политиков не пинает только совсем ленивый россиянин. Собственно, дело вовсе не в этом… Эта статья написана для того, чтобы попытаться ответить на самые существенные вопросы, возникающие всякий раз, когда знакомые, "тяпнув коньячку", с усердием, достойным лучшего применения, обсуждают действия президента и правительства в области внутренней и внешней политики.
Вот эти возникающие вопросы:
есть ли какой-либо смысл во всех этих разговорах;
есть ли в "политике с кухни" рациональное зерно;
и, наконец, так ли уж ошибочна кухонная аналитика?
Чтобы выяснить это, я в течение нескольких месяцев на всяческих увеселениях и застольях намеренно заводил разговор о политике, экономике и др., и внимательно фиксировал результаты и выводы.
А теперь почитайте выводы кухонной аналитики.
Автомобилисты всего мира, покупая бензин, спасли доллар от обвала, и тем самым Иран от войны. То есть, тот избыток долларовых бумажек, который должен был сгореть, выстрелив по Ирану, сгорел в моторах любителей покататься.
Россия прочно затягивает "нефтегазовую удавочку" на глотке старушки Европы. И правильно делает!
Деньги, которые СССР как бы потерял, оставляя имущество "Варшавского блока", вовсе не потеряны, и благодаря им одной из дочерних кампаний "Газпрома" заведует бывший канцлер Германии.
Скоро наступит эра "собирания земель русских", ровнёхонько за мировым признанием албанского анклава Косово в Сербии.
Три непризнанных президента создают военный блок (Приднестровье, Ю. Осетия, Абхазия) - непреодолимый замок для "бандюганов НАТО", запирающий "балканскую дугу". При вложении крупных денег это серьёзная оплеуха американской политике на территории бывшего СССР.
"Наш парень" - президент Ирана (бывший военный курсант) - заигрывает с Францией по поводу обогащения урана для отвода глаз. Уран будут обогащать в России.
Американцы увязли в Ираке, потому что им дали там увязнуть.
Нефть как источник энергии, сойдёт на нет в течение ближайших десяти-двенадцати лет и собирает последнюю дань с мира непомерными ценами.
Наш "друг" Уго Чавес - достойный ответ Вашингтону на их "друга" Саакашвили.
Только наш друг Уго - покупает наши «Калашниковы» и самолёты СУ, а их друг Саакашвили сам на зарплате госдепартамента США сидит. Это хотя и выгодно в плане управления, но долго продолжаться не может.
Государственные фонды, ставшие кормушками разжиревших от безнаказанности чиновников, скоро начнут шерстить. Эй, пацаны! - предупреждают этих ребят из Кремля - вы там не позажирались, однако? Пора украденные тугрики возвращать в сундуки! Вот, хлопчики "зурабовского фонда" прохлопали момент, теперь все - на нары! Так что вы уж там подсуетитесь с возвратом.
Ну, и как Вам? Есть в этих разговорах смысл? Есть рациональное зерно? Мне кажется - несомненно. Пусть Ваши политические прогнозы сбываются!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
